О, женщины …

О чём бы мужчины ни говорили, разговор всё равно рано или поздно пойдёт о женщинах. Потому это, наверное, что эти загадочные существа – женщины — живут с нами рядом всю нашу жизнь. И мы – существа другого пола – мужчины, по сути, мало что о них знаем. И от этого любим ещё больше. В целях экономии Вашего драгоценнейшего времени, позволю себе сократить в моём тексте написание слов Мужчина и Женщина до всем известных букв «М» и «Ж». Итак…
«Ж» изящно водит за нос «М», которому постоянно внушается, что всё идёт как раз по им же утверждённому плану. И «М» это ужасно нравится. «Ж» тратит никчёмные зарплаты «М» на совершенно необходимые носильные и прочие вещи. Причём эти вещи приобретёны в тот самый момент, когда ( неслыханная удача! ) как раз действовали максимальные скидки! В результате «М» обнаруживает в гардеробе почти невесомую тряпицу серо-буро-малинового оттенка и размером с два носовых платка. «Ж» доходчиво объясняет «М», что это очень модный шарфик, удачно приобретённый по случаю, через интернет-магазин, стоит «очень недорого для такой вещи». «М» пытается спросить – сколько недорого, но вместо этого чувствует на губах поцелуй, ноздри «М» щекочет запах её волос, из-под ног уходит ламинат …
И «М» приходит в себя уже на пороге квартиры с мусорным ведром в руках. Так. Всё правильно – ведь именно это он и хотел всегда сделать — вынести мусор! И, задержав дыхание, чтобы к остаткам парфюма «Ж» не добавился какой-нибудь другой запах, походкой канатоходца идёт к мусоропроводу.
А вот другая сцена – на семейном совете, проходящем по формуле «Ж» + «М» = кредитная история, решено приобрести автомобиль. Завтра – в автосалон! Напрасно «М» с тоской глядит на недорогое, жутко популярное и ремонтопригодное авто – «Ж» уже сидит в красном кабриолете, а рядом манагер с улыбкой плотоядного ящера. В результате, задев днищем порог автосалона, «М»+«Ж» едут домой на кабриолете и ветер выдувает из головы «М» все неприятные мысли.
Теперь насчёт езды. Если «Ж» говорит, что здесь надо ехать направо, «М» в свою очередь должен понимать, что уже пора перестраиваться в левый ряд, так как право-лево у «Ж» не совпадают с право-лево у «М». Но, если «Ж» спрашивает, не забыл ли «М» напомнить ей, чтобы она выключила свой фен – «М» должен немедленно мчаться домой! Дома «М» обнаруживает, что фен как раз выключен, но выключен вместе с компрессором для аквариума и оставшиеся в живых рыбки сильно скучают по воздуху.
Наконец наступает вечер. «Ж» сидит, подобрав ноги, в кресле. Листает глянец. В глазах загадка. «М» нежно, практически без согласных, начинает песнь любви… Но у «Ж» мигрень, а «М» пора принимать здоровую пищу. Именно принимать, так как просто есть это невозможно. «М» покорно идёт на кухню. Но не всё ещё пропало! Где-то за холодильником, ещё с нового года… Вот она! Коллекционная, покрытая благородной плесенью… Бульк, бульк .. Но «Ж» уже в дверях кухни – и, совершенно не как в святом писании, а наоборот, вино превращается в воду. А вечер – в кошмар.
Женщины живут с нами рядом всю нашу жизнь. И мы, существа другого пола – мужчины, по сути мало что о них знаем. И от этого любим ещё больше. И вокруг нас, Мужчин и Женщин – вращается этот мир. Но есть один вопрос, на который никто не даст ответ. Очень хотелось бы знать — мир вращается вокруг женских прелестей или вокруг мужского достоинства?

Спасите мужчин от вымирания!

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.
И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!
Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».
Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть другие думают, что он испытывает эмоции и держит их при себе. Ведь он же мужчина-«бык». Он любит стоять в стаде. Но в стаде женщин, а не таких же «быков». Он очень долго думает. Даже если не думает, делает вид, что думает. А это женщине приятно, когда ее мужчина хотя бы делает вид, что думает. На самом деле такого «быка» следует держать на привязи, потому что любая другая женщина, поманив «быка» сеном, может спокойно увести его за МКАД, и «бык» забудет дорогу назад. Для «быка» что главное? Правильно! Сено.
Эх, и почему женщина не нравится мужчина-«бык»? Спокойный, молчаливый, уверенный в себе, стабильный и ответственный за воспроизводство потомства. А ответственный – это статус. И вести себя, как мужчина-«воробей» он не может, ведь у него статус.

Мужчина-«кот».
У него не голос, а кошачье мурчание. Познакомившись с женщиной, он сразу ведет ее в кино, чтобы там, в темноте своими когтями впиться в коленку женщины. Вцепившись в коленку, понимая, что женщина не сорвется и не закричит, он прячет когти и настойчиво гладит коленку потной ладошкой весь сеанс. У него много интересных историй о том, как он победил Людоеда, как стал Котом в сапогах, как ловил мышей и крыс. Отчасти это, правда, только Кот в сапогах остается в конце сказки котом без сапог, потому что, коты сапоги не носят. И это правда.
Эх, и почему женщины не любят мужчин-«котов»? Ведь с ними так интересно, столько веселья они приносят, как ласково мурлычат, обещая «золотые горы». Пусть все это сказка, но зато, какая сказка. А как весело мужчина-«кот» потом заберется на грудь или шею хозяйке, его ведь потом не скинешь, жалко, да и Гринпис убьет за плохое обращение с животным. Но ведь он станет вашим домашним любимцем, будем петь вам зимой песни и согревать своим теплом ваши ноги. Главное кормить его время от времени. А то мужчина-«кот» может уйти в подвал. А заодно провести кастрацию, потому что, переживать каждую весну отлучение от семьи домашнего питомца невыносимо грустно.

Мужчина-«олень».
Отличительная черта — он всегда бодр и весел. На любой шорох он вскидывает голову и несётся навстречу ветру и весне. А осенью в период «гона» он бежит еще быстрее. «Оленя» поймать не просто. Если он не попадет в капкан, как муха в борщ, или в заранее заготовленные сети, как рыба. У «оленя» всегда бегают глаза по сторонам, он всегда в напряжении, он чего-то ждет, какого-то подвоха, даже, когда ест. Его одежда, как правило, в колючках, ботинки грязные. Где же его носило? Либо спасался от охотников, либо уводил охотников в чащу! Если «оленю» позвонил «олень», то вашего «оленя» уже нет, он побежал на совещание среди «оленей» в стадо. Так что неудивительно, что «олень» обладает раскидистыми рогами.
Эх, и почему женщины не любят мужчин-«оленей»? Ведь они такие пугливые, добрейшие, семейные люди. Каждый год «олени» создают гарем, потому что ищут свою единственную, а не потому что у них «гон». У них много друзей, они бодры и веселы. А рога, ну что рога, они же время от времени отпадают, зато с оленем скучно не будет, главное вовремя прыгнуть ему на спину и крикнуть: «Неси меня, олень, в свою страну оленью!»

Мужчина-«свинья».
Отличительные черты — ест все, даже то, что скисло, не стрижет ногти, чтобы ими было удобно ковырять в ушах, считает себя работягой, ведь смотреть весь день телевизор на диване непросто. У «свиньи» всегда на лице улыбка, он счастлив простым житейским радостям – пельменям и плову. У «свиньи» нет никаких увлечений, кроме еды. Ну а если есть хоть одно увлечение в жизни, и это не женщины, то значит перед вами интересный мужчина. Его штаны, как правило, дурно пахнут, но за ним просто надо следить, вовремя купать, вовремя стирать, вовремя подстригать и, главное, кормить. Если женщина не будет кормить «свинью», «свинья» может съесть свои ботинки, и придётся покупать ему новые.
Эх, и почему женщины не любят мужчину-«свинью»? Ведь это бесплатный метеопрогноз. («Свинья» чешется — к теплу; а визжит (ревет) — к ненастью.) Ведь это самый теплый и надежный друг, а, главное, большой. Во время холодов можно прижаться к «свинье», и вы почувствуете необычайное тепло от вашей второй половинки.
Мужчина-«мышь». Он приходит, когда женщина спит, пробирается на кухню, грызет крупу и ложится спать. Он уходит, когда женщина спит, чтобы она его не поймала за хвост. Временами боится, что женщина его может отравить, но продолжает, есть крупу. Присутствие мужчины-«мыши» можно обнаружить только по желтым пятнам на унитазе.
Эх, и почему женщины не любят мужчину-«мышь»? Ведь он есть, и его вроде нет. Сколько свободы! Много мужчина-«мышь» не требует, чуть-чуть корма, чуть-чуть водички, на Новый Год кусочек сыра. В компании тих и неприметен, другие женщины не уведут. Зато в аквариуме в ночное время он проявляет прыть! Даже соседи знают, что у вас завелась «мышь»!

Мужчина-«павлин».
Он обязательно был в Тайланде, и не один раз. Почему его так привлекает эта страна, он не рассказывает, а вы даже и не догадываетесь. Это тайна, покрытая мраком. На нем всегда приличный костюм, модные галстук и рубашка, внутренняя харизма и обаятельная улыбка, хорошие и благородные манеры. Он занимает хорошую должность, правда его там гоняют, как курицу, но вы-то не знаете, ведь перед вами красивый джентльмен – мужчина-«павлин».
Эх, и почему женщины не любят мужчину-«павлина»? Правда ему не нужен брак, дети, это оскорбит его. Главная ценность, которая есть у «павлина» — это перья. Если женщина готова даровать «павлину» часть денежных средств на перья, то он будет ее навеки. Но не надо забывать, что мужчине-«павлину» нужна только женщина-«павлин», и чтобы ее перья совпадали с цветом его перьев.
Есть еще и другие подвиды, такие как: мужчина-«лев»,мужчина-«тигр», мужчина-«собака», но сами знаете, как женщины их быстро разбирают и берегут всю жизнь, ведь их так мало. Поэтому приходится спасать оставшиеся подвиды, ведь они тоже неплохие, надо только присмотреться!

Что подразумевают женщины, когда говорят об идеальном любовнике?

ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК легок на подъем сразу в нескольких смыслах.

Любит женщин, но не таскается сразу за несколькими.

Достаточно смел и дерзок, попытать счастья с женщиной своей мечты.

Непредсказуем в хорошем смысле.

Всегда знает, чем заняться, и в состоянии – независимо от своего материального достатка — придумать, как и где приятно провести время со своей избранницей.

У него сочные губы и он классно целуется, умеет создать из поцелуев настоящее произведение искусства. С ним девушка часами готова целовался только ради поцелуев.

Получает колоссальное удовольствие от секса и от всего того, что проделывается в постели. Он, имеющий ум по жизни и темперамент в спальне, способен понять женскую игру и поддержать её своими желаниями и фантазиями.

Идеальный любовник чувствует, какой стиль любви предпочтителен в разных ситуациях. Иногда он — настоящий мачо: шторм, ураган и напор животной силы. Когда-то — грамотная игра в недоступность, чтобы у девушки пар из ушей и прочих красивых местечек пошел. Иногда он дает милой возможность быть царицей, покорять и властвовать. Когда-то: он — красота порока, запретная и недосягаемая, а потому манящая. Короче, он слышит, видит и чувствует свою партнершу.

Не стыдится слов любви, если они его действительно переполняют. Такой любовник:

• Всегда сможет (видом ли своим, действиями ли) быть желанным.

• Всегда исполнит любой постельный и вообще каприз.

• Всегда на месте, когда нужно, чтоб был на месте.

• Никогда не может быть занудой.

• Всегда нежен и, одновременно, полон сурового мужества.

С ним должно быть в кайф даже просто лежать вместе, без всяких капризов, просто наслаждаясь тем, что вместе так комфортно… A ещё широкая грудь, приятная кожа, которая умопомрачительно пахнет и… всегда сильные, красивые, руки. Техника же в сексе далеко не самое важное, равно как (типичное заблуждение мужчин) и размер.

ВИРТ знакомства

По прошествии определенного количества времени и появления некоторого опыта в виртуальном общении, изредка переходящем в реальное, думаю, можно заняться анализом и обобщением полученной информации. О чем именно стоило бы написать? Наверное, о том, как я понял, что такой феномен, как психология толпы, существует не только в физическом пространстве, но и в виртуальном. Иначе как объяснить некоторые факты, как не с позиций данного вления? Итак, по порядку…

В сети и при виртуальном общении все хотят и стараются выглядеть лучше, чем они есть. Это аксиома. Но не без исключений. Некоторые стараются выглядеть хуже (на мой взгляд, патология ботаников в костюмах офисной шушеры, которым не хватает острых ощущений) или им просто пох.. на то, как они выглядят в ходе общения, потому что общаются для собственного удовольствия Тоже патология, но достаточно безобидная.

Так вот… Каждый из нас — индивидуальность. Причем каждый, сцуко, считает, что именно он — индивидуальность самая пиздец какая наиярчайшая, а остальные на его фоне — так, мелочь пузатая. Но вот в чем странность — приходя на сайт знакомств, все женщины становятся одинаковыми. С

Так вот, какую анкету ни посмотри — всюду одно и то же, серость и убожество. Все ищут дружбы, отношений, любви и хотят создать семью. И никто не хочет просто сексуальных отношений. Хотя по нескольким встречам с подобными искательницами счастья могу с уверенностью сказать, что в койку ко мне они прыгали намного быстрее, чем те девочки, с которыми я знакомился среди окружения знакомых… Ну, все хотят, нафига святую невинность из себя в тридцать с лишним корчить? Далее. Все хотят найти мужа, друга и любовника в одном лице. Эта фраза так заебала, что уже при одном ее прочтении возникает кислое выражение на лице. А ху-ху не хо-хо? Вот дожила до тридцатки, не нашла, а тут — на тебе — пришла — и РРРРАЗ! — Вот тебе три в одном, берите и пользуйтесь. Базару нет, такие змеи-горынычи «три в одном» толпами тусуются, ждут очереди.

Что вы будете делать в свободное время? Займусь уборкой / готовкой — это встречается у ста процентов женщин. Зацените, претенденты, какая я мало того что охуенная на фото хрензнаетскольколетней давности, дык я ишо и готовить люблю..

В жизненных целях у всех — Семья, долговременные отношения; Познание, самосовершенствование. Ну, семья еще куда ни шло… Но о каком, интересно, познании и самосовершенствовании может писать туповатая особа, которая читает женские романы? Запомни, детка, в данном случае количество не переходит в качество и, сколько бы ты их ни прочитала — таким же тупым уебищем и останешься. Вот даже я репу чешу — какое оно бывает, познание и самосовершенствование в глазах средней женщины? Из бухгалтера стать начальником склада готовой продукции? Или купить машину поновее и подороже, пересесть, наконец, с лады калины на хундай акцент? Мораль — если представления о познании и самосовершенствовании отсутствуют или в зачаточном состоянии — так и нехуй об этом писать. Цену себе все равно не набьешь, ибо своими псевдосексуальными фото и так уже взвинтила ее до небес (или тебе так кажется).

Даже лень обсуждать дальнейшее. У всех в анкетах — одно и то же, одно и то же… Вроде бы нормальная, адекватная и даже в чем-то интересная женщина, но, попав на сайт знакомств, начинает вести себя как полуебнутая… Размещает фото в белье или раком в волнах прибоя, на худой конец — с закинутыми друг на друга ногами.. Дабы обозначить сккрытую сексуальность, видимо, и показать природную красоту своего целлюлита.. Не заполняет автопортрет, лишая себя возможности хоть как-то отразить свою подлинную сущность. Как страдающая клептоманией сорока, начинает тырить у все подряд сопливые, слезливые стишки, цитаты и анекдоты, чтобы набить свой дневник и показать всем, какая она ниибаццо разносторонняя..

В сухом остатке имеем нормальную, в общем-то женщину, которая ведет себя как абсолютно ебнутая и неадекватная — то есть, как сотни коренных обитательниц сайта знакомств. Соответственно, возникает и феномен обратной связи — когда ей никто не пишет, потому что мужчины, зевнув, перелистывают эту однотипную страницу, толком не дочитав. И эта нормальная женщина, не осознавая, что здесь она ведет себя как последняя дура, начинает понемногу злиться и закипать — как же так, ей, такой охуенной, никто не пишет. Понемногу разочаровывается в жизни, съезжает с нормальных рельсов.. Зато когда кто напишет, вот тут-то испускает весь жар своих эмоций, типа хуйле ты мне написал, уродец этакий . Вот вам и явление воздействия виртуального пространства на сознание человека. Кстати, неплохая вышла бы тема для диссертации ))

Сосите девочки, сосите на здоровье!

Помимо приятных ощущений, оральный секс имеет лечебное значение. Утверждение, что женскому здоровью минет не приносит никакой пользы, не более чем очередной миф. Медики имеют на этот счет иное мнение, пишет Здоровье девочки.

Итак, вот какие преимущества получает от фелляции (т.е. оральных ласк) женский организм:

Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.

Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.

Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.

Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка – гастрите, колите, язве.

Беременность. При минете женщина получает дозу ДНК партнера. При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь после оплодотворения иногда не срабатывает механизм «распознавания» белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не воспринимает белки как чужеродные.
Перед зачатием врачи рекомендуют трехнедельную практику орального секса. Правда, тут одно «но»: сперму обязательно нужно глотать, иначе все лечение насмарку.
Красота и Здоровье от Mobus.com

Мысли о современных девушках.

Хорошего мужика нереально найти говорят девочки. Милое создание, даваете на секунду взглянем на нас, в наши души, потому как именно душа определяет нашу жизнь, успехи или неудачу, счастье или уныние.

Именно в душе и сознании причина неустройства личной жизни. Многие женщины приведут аргументы, какие они заботливые, добрые, умеющие создавать уют. Верю, но если рядом с вами нет любимого, значит эти способности не так и важны мужчинам.
Ласка, любовь, забота – нужны всем! Так скажет любой благоразумный человек. Полностью поддерживаю сию мысль. Правда форма вашей любви и заботы, видимо понятна только вам самим, а мужчинам видится в ином свете.

Посмотрим на себя оценочным взглядом и быть может, увидим недостатки, которые самые умные из вас устранят.

Внешность девушки, имеет намного большее значение, нежели внешность мужчины. Красавицей от природы можешь ты не быть, но выглядеть прекрасно, ты обязана! Потому как первое впечатление составляется по внешности. Если произведешь плохое, то не будет шанса доказать что ты ласковая и заботливая, сверхчувственная в сексе и хорошая хозяйка.

Самое первое, это хорошая фигура, отсутствие жирных бочков и дряблого животика. Ах, как их много на пляже! Накупались девочки, разместились на покрывале, в одной руке какой-то пирожок, а в другой сигарета. По лицу 20 лет, но уже дряблый живот, рыхлые ляжки! Такому телу место не на пляже, а краеведческом музее.

А ваши завышенные требования! Девочки оценивайте себя реально, потому как мужчины быстро проведут переоценку. Хочу, чтобы он был 190 ростом, спортивный и ухоженный, умел одеваться. Чтобы у него была квартира, хорошая машина, и чтобы зарплата не меньше 20 тысяч в месяц и чтоб он меня любил. Разве я многое хочу?
…
Рассчитываешь на свои способности в сексе, уверенна — без секса с тобой мужик просто завянет? Успешные мужчины должны тебе меха, бриллианты, дорогие машины? Девчат, а вы не думали – если мужчина преуспел в жизни, то у него уже и так все хорошо? Или все же уверенны, что именно без вас и вашей норки, его счастье будет неполным?

Я красивая девушка! Думаешь этого достаточно? Согласен, для клубных развлечений и секса вполне хватит. Наверняка сможешь заинтересовать мужчину, пока он не кончит. Чтобы как-то продлить его интерес, тебе милая придется ласкать его, а потом спустится вниз и минут 30 мусолить, показывая необычайные способности в этом искусстве.

Выходит одной красоты мало? Да, красота потенциальная сила, а чтобы стать реально силой она должна быть заряжена интеллектуально-духовной составляющей. Если надеешься только на внешность, имеешь все шансы стать девочкой общественного пользования, идеальный вариант для слива ненужной спермы. А теперь маленькое задание! Составь список требований к мужчине, запиши их в столбик. Далее напиши свои достоинства в столбик рядом. Сопоставь, требования и свои достоинства. Равноценна? Если соответствуешь, но одинока, значит врешь сама себе. Не заблуждайся, ставя равенство между красотой и богатством – большинству девушек красота приносит лишь призрачную надежду на богатство.

Мы не хотим колхозника, слесаря, менеджера-грузчика по продаже автомобильных покрышек, хотим успешного. Такой мужчина, требовательно относится к выбору постоянной спутницы. Он знает, владение успешным бизнесом дает возможность выбирать красавиц очень придирчиво.
Бизнес и деньги при грамотном управлении, год от года множатся, а красота увядает — чувствуете разницу? Вы стремительно теряем свое богатство, а там богатство год от года приумножается!
Взгляни вновь на список требований и достоинств. Есть два пути привести их в равновесие – самосовершенствоваться, или снижать требования. Потому как вокруг успешного мужчины много хороших девушек, каждая из которых может превосходить тебя.

Заключение – успешный мужчина, ценящий здоровье, гораздо меньше подвластен времени. А инвестиционная привлекательность девушек, год от года падает, пока не устремится к нулю! Ты не Мадонна Рафаэля, растущая в цене год от года, а девушка, которая просыпаясь каждое утро, становясь на один день старше, и надеюсь мудрее.

Проблема…

Проблема в том, что люди не умеют радоваться жизни. И, как одна из составляющих радости, люди не умеют заниматься сексом. Даже расширим — люди не умеют вступать в межличностные отношения, находиться в них и наслаждаться ими. Это вообще очень большая проблема — люди сначала засоряют себе мозги кучей невнятных запретов и правил, потом пытаются жить в полном соответсвии с ними — и чувствуют себя глубоко несчастными.

Например, один из самых горячих в женско-мужских коммунах повод для обсуждения: на каком свидании давать? А правда, на каком свидании давать. Любому гармонично развитому во всех смыслах индивидуу ясно, что вопрос поставлен некорректно — пока в мысли о сексе присутствует термин «давать» — с сексом всё плохо. Если переформулировать вопрос и спросить «на каком свидании стоит заняться сексом?» Казалось бы, гармонично развитым индивидуумам ответ ясен и однозначен: на каком захочется. Казалось бы, на этом история вопроса плавно завершается — но нет, тонны и ленты обсуждений показывают, что всё не так просто. Огромное количнство женщин считает, что есть какое-то кодовое свидание, после которого можно ложиться в постель без опасения попасть в разряд шалав — традиционно это третье или пятое свидание, у особо продвинутых — полтора месяца общения.

Недавно читал шикарный диалог на тему «а вот вы знаете примеры, когда отношения, начавшиеся с секса на первом-втором свидании заканчивались чем-то серьёзным? я вот не знаю» (лично мне сразу же захотелось спросить — а много ли вы знаете отношений, начавшихся с секса на двадцатом и закончившиеся чем-то серьёзным?) И вот тут содержится корень проблем. Куча женщин не способны воспринимать секс как нечто отвлечённое, классное, приятное и самодостаточное. Они готовы разрешить себе хотеть и получать удовольствие только в том случае, если им предоставлены какие-то (пусть и только в их воображении) морально-этические гарантии, что никто «не подумает плохо» про них чудесных и непогрешимых. А ещё лучше — если за этим последует любоф всей жизни и честный брак. Нужно ли говорить, что подобные жизненные взгляды делают огромное количество людей несчастными и неудовлетворёнными?) А так же нагружают совершенно лишним для нормального самочувствия грузом морального самобичевания в случае нарушения собственных принципов. Как-то раз я встретил поразительную девушку, которая рассказывала: «До моего мужа у меня были партнёры, но теперь я об этом жалею — я чувствую себя грязной, если бы их не было — я была бы счастливее.» Вот где финиш-то.

Вот положа руку на что-нибудь — люди, которые счиатют, что секс сам по себе зло и грязь и надобен только как логичный этап в «серьёзных отношениях» — вы искренне так думаете? Откуда у вас взялись такие мысли? В какой момент вашего развития сексуальная сфера оказалась за гранью добра и зла? Попробуйте сами для себя ответить на эти вопросы — вдруг что-нибудь интереное узнаете.

Что мужчины ненавидят в женщинах?
1. «Она отказывается от десерта, чтобы потом съесть мой!»

«О, нет, я сыта и не хочу ничего на десерт», — говорит она в ресторане, когда ужин уже подходит к концу. Но когда мужчина заказывает себе пирожное, ни одна женщина не может удержаться от того, чтобы его не попробовать, а то и отобрать съесть целиком. Мужчин раздражает женская неопределенность и переменчивость, особенно когда это касается еды.
2. Длинные волосы

Не смотря на то, что многим мужчинам нравятся барышни с длинными и красивыми волосами, в быту эти самые волосы могут стать причиной ссор и скандалов. Многие мужчины жалуются, что длинные волосы партнерши забивают слив в ванной. Мало того, что прочищать слив приходится именно мужчине, так еще и женщины не признают тот факт, что это именно их волосы во всем виноваты.
3. Что бы мне почитать?

Совместный отдых – это отличный повод поближе узнать друг друга и провести хорошо время. Женщины готовятся к поездке на курорт очень тщательно – они берут с собой множество нарядов, платьев, несколько пар купальников, кучу обуви и украшений, но никогда не берут книгу! Купленные в аэропорту журналы не спасают, так как прочитываются за пару минут. И тогда женщина берет книгу, которую мужчина давно хотел почитать и взял для этих целей на отдых.
4. Она не знает, чего хочет!

Женщины никогда не могут четко сказать, чего хотят. Например, ты зовешь ее в ресторан, предлагая выбрать кухню – китайскую, итальянскую или японскую? «Мне все равно, можем пойти, куда тебе хочется», — отвечает она, и ты заказываешь столик в итальянском ресторане. И только в самый разгар вечера, когда ваша спутница грустно разглядывает свои спагетти, выясняется, что она не переносит итальянскую кухню.
5. Женщины обманывают сами себя

Мужчин раздражает расхождение слов и дела. Например, женщины любят говорить, что больше всего в мужчинах их привлекает хорошее чувство юмора. При этом сами мужчины уверены, что богатство, красота и высокий рост – вот что действительно привлекает женщин в мужчинах, а никак неумение шутить.

6. Женщины всегда сдаются посреди игры

Вы можете играть в шахматы, теннис или крокет – женщина всегда «устанет» во время игры, есть понимает, что проигрывает.
7. Животные – тоже люди?

Женщины и мужчины по-разному воспринимают животных. Если женщины склонны слишком эмоционально воспринимать животных и жалеть их, словно это люди, которым может быть обидно, грустно или одиноко, то для мужчины это будут просто собака, кошка или курица, которые могут лишь есть и портить тротуар.
8. Вечное недовольство

Многие мужчины признаются, что им тяжело дается отдых со своей возлюбленной, так как прилетев даже на самый дорогой курорт женщина будет чем-то недовольна и не успокоится, пока не проинспектирует номер отеля и не найдет хотя бы несколько недостатков.
Что женщины ненавидят в мужчинах?

1. Они вечно все комментируют!

Женщин в мужчинах раздражает привычка комментировать телевизионные передачи, которые они смотрят. Да, женские передачи нельзя назвать произведением искусства, но чем они хуже однообразных спортивных каналов?
2. Провода по всему дому

Тяга мужчин к технике непреодолима и приводит к тому, что весь дом оказывается в проводах, которые мешаются под ногами и ужасно раздражают. Провода напоминают засохшие виноградные лозы, которые настойчиво окутывают дом. Что уж говорить про ящики со старыми и ненужными кабелями, которые выглядят как гнезда гадюк?
3. Замачивание посуды

Многие женщины сталкиваются с привычкой своих партнеров замачивать посуду в раковине, оставляя ее там, на ночь, а то и на весь день. В таком поведении дамы видят хитроумную уловку – фактически мужчина не моет посуду, но создает видимость работы по дому.

4. Привычка раскидывать мелочь

То, что мужчины не любят мелкие деньги – факт давно известный. Но почему надо ее разбрасывать по всему дому? Женщин раздражают эти стопочки монет, которые не понятно, откуда берутся на столах, тумбочках, в шкафах, вазах, кружках.

5. «Дорогая, у нас закончился сахар»

Женщин раздражает манера мужчин говорить, что что-то закончилось, когда это уже и правда закончилось. «Дорогая, у нас закончился сахар», — говорит мужчина и кладет себе последнюю ложку в чай. Таким образом, он намекает, что надо было вовремя пополнить запасы еды, но сам он это сделать не сможет, так как слишком занят.

Также за мужчинами водится привычка ставить пустые бутылки, кастрюли или сковородки обратно в холодильник — чтобы не мыть!

6. Мокрые полотенца

Носки и мокрые полотенца – это те вещи, которые мужчины склонны разбрасывать по всему дому. А собирать их должны, конечно, женщины…

Вспомни правила математики и вычисли, насколько твоя нынешняя девушка тебе подходит.

X — Что из нижеперечисленного ты делал? (Прибавь балл за каждый поступок.)

* Вывешивал совместные фотографии на Facebook.
* Предпочитал вечер с ней встрече с лучшим другом.
* Посылал ей минимум два SMS в день.
* Прикидывался больным, чтобы провести с ней больше времени.
* Просил ее о помощи.
* Бросался на защиту, если в ее отсутствие кто-нибудь говорил о ней обидные вещи.
* Стер фотографии, письма и SMS бывшим подружкам.
* Думал: а вдруг она — та самая, еще до того, как тебе на глаза попался этот тест.

π — Ты застрял в лифте с ней, ее родителями и своими родителями. Через сколько часов возникнет скандал? (Предположим, всего вы просидите вместе 8 часов.)

Z — Она просит тебя в 6 утра 1 января везти антикварный шкаф ее дедушки на дачу. Ты:

* Покорно соглашаешься (1)
* Соглашаешься, но в душе злишься (2)
* Соглашаешься, но ворчишь (3)
* Аккуратно отказываешься (4)
* Отказываешься и закатываешь скандал (5)

F — Как ты отреагируешь, проснувшись среди ночи от ее храпа? Поставь оценку от 1 до 10, где 1 — “О боже, как трогательно сопит мой зайчик!”, а 10 — “Б**, да она как пьяный медведь!”.

φ — Сложи:

* Разницу в длительностях вашей учебы, в годах.
* По одному баллу за каждые 10 баллов разницы в ваших IQ.
* Насколько вы непохожи внешне, по шкале от 1 до 10 (где 1 — почти близнецы, а 10 — небо и земля).
* Насколько несхожи ваши увлечения, по шкале от 1 до 10 (аналогично предыдущему примеру).
* Насколько у вас разные политические и религиозные взгляды, по той же шкале.

A — твой возраст.
t — сколько месяцев ты ее знаешь.
Σ — столько в ней процентов от твоей единственной и неповторимой.

Источник www.mhealth.ru

12 открытий которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.