Виды сексуальныых отклонений

Представить не мог, что столько всего бывает, точнее не знал, что это так называется. Вроде бы ничего не упустил. Некоторые из отклонений отклонениями назвать нельзя.

Сексуальные отклонения — такие формы сексуального поведения, которые не соответствуют принятой в данном обществе сексуальной норме.

  1.  Аксиллизм — влечение к подмышкам, любят запах пота.
  2. Анаклитизм — это, так называемое обожание младенчества, страдающие этой аномалией люди очень любят, когда им пудрят попки, меняют пеленки, одевают и снимают памперсы, а еще дают пососать бутылочку с молоком.
  3. Апотемнофилия — влечение к другим людям, у которых имеются телесные уродства или ампутированные части тела.
  4. Аутоагонистофилия — сексуальное возбуждение от того, что является предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно.
  5. Аутоасфиксиофилия — зависимость от использования средств, ограничивающих доступ кислорода в лёгкие и к головному мозгу для усиления ощущений, связанных с сексуальной разрядкой.
  6. Аутомоносексуализм — разновидность нарциссизма, при которой фетишизируемым объектом также является собственное тело, которому придано сходство с телом другого человека, как правило, противоположного пола (например, путём переодевания). Этот вид фетишизма является смесью нарциссизма и фетишистского трансвестизма.
  7. Баллонизм — страсть к воздушным шарикам.
  8. Вуайеризм — влечение к подглядыванию за половым актом, обнажёнными или частично обнажёнными объектами сексуальных предпочтений. Специфической разновидностью вуайеризма является сверхценное увлечение порнографией (порнографомания)
  9. Геронтофилия — половое влечение к лицам старшего возраста, к пожилым.
  10. Гетерохромофилия — влечение к партнёру с определённым цветом кожи, отличным от цвета кожи фетишиста. Важно иметь в виду, что для характеристики влечения к представителю другой расы как фетишизма необходимо, чтобы определяющим фактором для такого влечения был именно цвет кожи, а не личностные характеристики партнёра.
  11. Гифефилия — сексуальное наслождение от контактов с тканями.
  12. Гомесвестизм — связан с фетишизацией одежды и внешности конкретного человека (как правило, знаменитости), стремлением к сходству с ним, к обладанию предметами, бывшими в его владении.
  13. Дендрофилия — дендрофилы с удовольствием устраивают с деревьями «люли — люли», касаясь, своими гениталиями, коры, и получаю от этого безумное наслаждение.
  14. Диппольдизм — разновидность флагеллантизма, которое связано с получением сексуального удовлетворения учителем от физического истязания ученика.
  15. Зоосадизм — сочетание зоофилии и садизма, проявляющееся в получении сексуального удовлетворения от мучения животных (сродни ктиномании — патологическому влечению к живодёрству).
  16. Зоофилия — половое влечение к животным.
  17. Инцест — секс между членами семьи и родственниками не дальше уровня троюродных.
  18. Кандаулезизм — форма половой перверсии, при которой мужчина получает половое наслаждение при демонстрации другим обнажённой партнёрши или её фотографий. Получил название от имени лидийского царя Кандавла, который, по легенде, показал обнажённую жену своему телохранителю.
  19. Клизмофилия — парафилия, заключающаяся в получении сексуального удовольствия с помощью клизмы как процедуры или инструмента. Иногда рассматривается как специфическая форма анальной мастурбации.
  20. Копрофемия — вид сексуальной перверсии, при которой половое удовлетворение не достигается без произнесения бранных слов и нецензурных ругательств в присутствии лиц противоположного пола.
  21. Копрофилия — аналогична урофилии; разница заключается в том, что фетишизирующим объектом выступает кал, собственный или другого человека. Копрофилия достаточно часто является симптомом психических заболеваний.
  22. Kорофилия — контакты взрослых женщин с девочками.
  23. Ксенофилия — склонность к необычным сексуальным партнёрам (в частности, другой расы или ранее совершенно незнакомым), необычным местам занятия сексом.
  24. Макрогинофилы — любители чрезмерно высоких женщин, свыше 190 сантиметров.
  25. Макрофилия является одной из нескольких разновидностей мазохизма, подразумевает под собой ничто иное, а именно, неистовое желание оказаться «под каблуком», причем именно в прямом смысле. Макрофилы обожают, когда их топчут ногами.
  26. Меринтофилы — получают сильнейший заряд сексуального возбуждения от того, что их туго пеленают тугими бинтами, после чего закрепляют все скотчем. В итоге получается мумия, с маленьким отверстием в области рта.
  27. Мессалинизм — форма сексуального поведения женщины, испытывающей потребность в частой смене сексуального партнера.
  28. Метатропизм — под этим названием объединяются садомазохистские практики, в которых женщина выступает в активной (садистской) роли, а мужчина в пассивной (мазохистской) — женское доминирование, фемдом.
  29. Морфофилы — любители чрезмерно полных, не просто пышечек, а очень толстых женщин.
  30. Мызофилия — страсть к грязному белью.
  31. Нарратофилия — сексуальное удовлетворение от эротических разговоров.
  32. Нарциссизм — направленность полового влечения на самого себя: человека возбуждает собственная внешность, собственные движения и даже выделения своего тела: сперма, моча.
  33. Некрофилия — половое влечение при некрофилии направлено на трупы, некрофил стремится к совершению с ними сексуальных действий. Близко к этому явлению находится влечение к сексуальным действиям со спящими или находящимися в бессознательном состоянии людьми, с тяжелобольными и умирающими, а также сексуально окрашенная повышенная заинтересованность трупами, кладбищами, похоронным ритуалом и всем тем, что так или иначе связано со смертью и умершими. Крайней формой некрофилии является некросадизм (бертранизм) — стремление к осквернению трупа и надругательству над ним (чаще в форме отрезания молочных желёз, вырезания половых органов) и некрофагия — поедание частей трупа (часто — половых органов).
  34. Нимфомания — это патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами.
  35. Озолагния, ренифлекс — разновидность экскрементофилии, при которой роль фетиша играет специфический запах объекта сексуальных предпочтений (обонятельный фетишизм).
  36. Пажизм — разновидность мазохизма в сочетании с геронтофилией или граофилией, при которой младший партнёр выполняет роль слуги, который во всём должен слушаться своего хозяина.
  37. Партенофилия — половое влечение к девственницам.
  38. Педофилия — половое влечение к детям, к детям препубертатного или раннепубертатного возраста.
  39. Пигмалионизм — в широком смысле это получение удовлетворения от владения и пользования предметами искусства, в узком — влечение к статуям. Выделяют также садистский пигмалионизм, который связан со стремлением уничтожить предмет искусства, который фетишист не может заполучить в своё распоряжение.
  40. Пиктофилия — неудержимая потребность смотреть эротические картинки, фильмы или видеокассеты.
  41. Пиролагния — фетишем в данном случае является огонь.
  42. Пиромания — если субъект испытывает возбуждение и получает сексуальное удовлетворение, поджигая какие-либо объекты.
  43. Плюшефилы — любовь к(с) плюшевым(и) игрушкам(и).
  44. Порнографомания — разновидность фетишизма, при которой сексуальное влечение направлено преимущественно на порнографические предметы, а достижение полового возбуждения и удовлетворения происходит при восприятии порнографии и её создании.
  45. Псевдозоофилия — любители заняться сексом в новогоднем костюме какой-нибудь зверюшки
  46. Раптофилия — вид сексуальной девиации, при которой половое удовлетворение достигается только в результате изнасилования.
  47. Ретифизм — вид фетишизма, при котором роль фетиша играют различные изделия из кожи (в отдельных патологических случаях — человеческой).
  48. Садомазохизм — желание совершать действия, которые причиняют боль, являются унижающими, показывают подчинённое положение человека, на которого направлены, либо быть объектом таких действий.
  49. Садиромания — получение сексуального удовлетворения в результате мазания посторонних людей грязью, краской, калом, мочой, кровью и т. д. Вариантом этой практики можно считать стремление наносить жертвам уколы и ожоги, прожигать и иным образом портить одежду.
  50. Сатириазис — это патологическое половое влечение у мужчин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами.
  51. Сексуальный вампиризм — сексуальное удовлетворение наступает при ощущении вкуса или вида крови партнёра. Кровь партнёра может получаться путём нанесения укусов или нанесения более тяжких повреждений. Объектом может являться также труп.
  52. Сервилизм — крайняя форма пажизма, при которой пассивный партнёр выполняет роль раба строгого господина или госпожи, либо домашнего животного.
  53. Скатолалия — совершение телефонных звонков с целью эпатировать жертву, привести её в состояние эмоционального напряжения путём непристойных высказываний или угроз (телефонное хулиганство).
  54. Сомнофилия — потребность ласкать спящего незнакомого человека.
  55. Танатофилия — разновидность мазохизма, когда половое возбуждение неразрывно связано с тематикой смерти.
  56. Урофилия — связана с получением полового удовлетворения от процесса мочеиспускания (в том числе в одежде), наблюдения за мочеиспусканием, совершения других действий с мочой («золотой дождь», питьё мочи и т.д.).
  57. Фельчинг — один из видов сексуальной практики, при которой один из партнеров (как мужчина, так и женщина) после полового акта высасывает сперму из ануса или влагалища другого. Фельчинг может заканчиваться поцелуем, при котором реципиент передает сперму своему партнеру.
  58. Фетишизм — объектом полового влечения является часть тела, одежда или какой-либо иной предмет, символизирующий сексуального партнера.
  59. Фетишистский трансвестизм — половое удовлетворение достигается при переодевании в одежду другого пола.
  60. Флагеллантизм — разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания партнёра, реже — самобичевания.
  61. Фрактурофилия — страсть к женщинам в ортопедических корсетах, бандажах и устройствах для вытягивания конечностей.
  62. Фроттеризм (тачеризм) — искажённая форма полового влечения, при котором половое возбуждение и сексуальное удовлетворение достигаются трением о тело человека противоположного пола. Человек, занимающийся этим называется фроттером. Обычно фроттеризм происходит в местах массового скопления людей (в очереди, в транспорте и т. д.).
  63. Цисвестизм — выражается в стремлении носить одежду не соответствующую социальному статусу или возрасту.
  64. Эксаудиризм — вид сексуального растройства, при котором половое возбуждение достигается путем подслушивания звуков, выражающих половой акт.
  65. Эксгибиционизм — половое удовлетворение достигается при демонстрации другим лицам собственного обнажённого тела (обычно ягодиц или половых органов) вне контекста сексуальных отношений.
  66. Экскрементофилия или Пикацизм — сексуальная девиация, сочетание мазохизма и фетишизма, при котором роль фетишизируемого предмета играют выделения человеческого организма, к числу которых относятся моча, кал, пот, сперма, менструальные выделения, слюна и др.
  67. Электрофилию — получение оргазма с использованием электрического тока.
  68. Эребофилия — контакты мужчин старшего возраста с юношами.

Тайны женской логики

Мужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», помогут решить большинство конфликтов в отношениях. Действительно полезно знать…

Почему они плачут без причины?
В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать.

Почему они не читают инструкции к электроприборам?
Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой.

Почему они обижаются без повода?
Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке?

Почему они хотят, чтобы им дарили цветы?
Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать.

Почему они все время ждут звонка?
Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life».

Почему им всегда нечего надеть?
Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует.

Почему они так оживленно щебечут между собой?
Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины.

Почему они так долго разговаривают по телефону?
Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы все рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон.

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?
Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. – сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилaсь девушка. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны.

10 секретов мужской силы

1. Не занимайтесь любовью после обильной пищи. При половом контакте на полный желудок существенно снижается производство спермы, нарушается пищеварение и наносится вред селезенке. Половое соитие в голодном состоянии намного эффективнее и качественнее, потому что вся ваша энергия сконцентрирована исключительно на получении удовольствия, а не на переваривании пищи. После полового акта лучше съесть что-нибудь сладкое, но не кондитерские изделия. Финики, бананы или инжир лучше всего восстановят вашу сексуальную энергию и подготовит вас к повторному контакту.

2. Исключите секс в состоянии алкогольного опьянения. Сильное физическое напряжение в таком состоянии способно навредить вашим легким, так как нарушается контроль дыхания. В то же время, после принятия большой дозы алкоголя вы не сможете хорошо контролировать течение вашей спермы, что может привести к быстрой эякуляции.

3. Опорожните мочевой пузырь за 20 минут до полового контакта. Полный мочевой пузырь будет оказывать давление на ваши почки, что помешает вам хорошо расслабиться во время секса и сконцентрироваться на получении удовольствия. Единственный случай, когда мужчине рекомендуется мочеиспускание после полового акта, — это во время месячных у женщины. Урина будет препятствовать попаданию ее крови в мочеиспускательный канал и его блокированию.

4. Не занимайтесь тяжелым физическим трудом до и после секса. Это может временно истощить органы и мышцы и послужить препятствием для восстановления сексуальной энергии, поскольку энергия будет необходима для физического восстановления.

5. Исключите половой контакт в неблагоприятных ситуациях. Секс в ослабленном состоянии, вызванном вашим недомоганием, болезнью, стрессом и т. д. может еще в большей степени вывести из равновесия ваше здоровье и ускорить развитие небольших недомоганий в серьезную болезнь.

6. Не делайте водные процедуры после занятий сексом. Вода является хорошим проводником электричества; это относится также и к «электричеству» человека. Если вы будете принимать ванну или душ сразу же по окончании сексуального акта, то это отнимет у вас некоторое количество накопленного заряда. К водным процедурам лучше прибегнуть спустя минут сорок-час, когда вы окончательно расслабитесь после секса.

7. Не вводите пенис в женщину слишком интенсивно. Если вы непрерывно воздействуете на влагалище женщины тяжелыми ударами своих тазовых костей и пениса, это приведет к онемению ваги-ны и к появлению у женщин отрицательных ассоциаций, связанных с болью при половом контакте. Уверенное, но нежное введение полового члена даст более продолжительное удовольствие.

8. Не полагайтесь в сексуальном акте на эротические «игрушки». Вся продукция секс-шопов (вибраторы, фалло-иммитаторы и т. д.) хороши для тех мужчин, у которых имеются серьезные затруднения в удовлетворении женщины обычными способами. Здоровому же человеку лучше «заострять свое собственное оружие» и усиливать собственные половые органы путем упражнений, диеты и здорового образа жизни. Естественный секс намного качественнее контакта со вспомогательными средствами.

9. Не используйте для полового возбуждения эротические фантазии. Опасность опоры на сексуальные фантазии заключается в том, что секс становится ограниченным возможностями ума. Если ограничить секс образами, взятыми из эротических фильмов или журналов, то вам трудно будет ощутить глубинные потоки сексуальной энергии в вашем собственном теле. Когда секс становится игрой ума, это может блокировать глубочайшие процессы внутри вашего существа, потому что вы сконцентрированы не в глубине вашего тела в данный момент, а на каких-то проекциях в будущем. В результате вы не сможете в полной мере сконцентрироваться на вашей партнерше, так как будете представлять себя в объятиях другой женщины, и не получите истинного глубокого удовольствия от полового акта.

10. Не превращайте секс в рутину. Любое механическое занятие сексом без должной подготовки и возбуждения подобно мастурбации. Его еще называют «мертвым сексом», так как во время него не происходит необходимого обмена сексуальными энергиями между партнерами. К занятиям любовью нужно относиться, как к пиру, и приступать к ним только тогда, когда вы оба будете испытывать сильную страсть. Помните, что важным считается качество чувств, а не количество секса.

Как пригласить девушку домой?

Первое свидание: как пригласить девушку домой? Девушка спрашивает: «Куда мы едем»? У многих парней так бывает. Он хочет пригласить девушку домой на первом свидании. Как пригласить девушку домой на первом свидании? Можно ли девушку привести домой на первом свидании? И каждую ли, спросишь ты? Да, абсолютно! Любую девушку можно соблазнить на первом свидании, какая бы недотрога она ни была.

Вопрос только в том, как ты это сделаешь и какой у тебя опыт. Лично я практически всегда привожу девушку домой на первом свидании. Обычно, когда я приглашаю ее, я выясняю, сколько времени у нее есть. Я рассчитываю все так, чтобы мы успели сходить в кино или покурить кальян, а потом поехали ко мне домой, и у нас в запасе было пару часов минимум на различные развлечения.

В зависимости от ее поведения я продолжаю с ней отношения или нет. Этот подход я считаю самым разумным. От того, какая она в сексе, тоже зависит, буду ли я с ней встречаться дальше, потому что я знаю, что даже если она – суперкрасотка, а в постели мне не подойдет, я с ней больше не встречусь.

Запомни, женщину ты можешь считать своей только после секса с ней. Почему? Дело в том, что природа так все устроила, что женщина сомневается в выборе мужчины до самого последнего момента, до секса. В мозгах у женщины стоит переключатель. Она постоянно выбирает и постоянно сомневается в любом мужчине.

Многие мои знакомые, друзья и ученики рассказывали о случае, когда девушка говорила «Может, не будем?» уже голая, лежа на кровати с раздвинутыми ногами. Вот она, специфика работы женского мозга: природа и естественный отбор. Этот закон работает в женщине. Она постоянно сомневается: «Правда ли этот мужчина лучший?»

И если будет что‑то не так, женщина даст красный свет. Поэтому я всегда говорю ученикам: «Нужно следить и контролировать процесс до самого последнего момента, пока ты не вставил в нее». Один мой друг рассказывал, как он привел девушку домой. Она хотела его. Она хотела секса, и они договорились, что будут заниматься сексом.

Он пошел в душ и долго там мылся. Когда он вышел, то увидел, что она ушла. За полчаса она передумала и улизнула, а у него была полная уверенность, что она уже принадлежит ему.

Поэтому, если ты делаешь быстрое соблазнение и из клуба увозишь девушку, которая хочет тебя, сначала трахни ее, а потом иди в душ. Дело в том, что женщина перестает в тебе сомневаться только после того, как ты уже трахнул ее. Вот тогда она твоя на 70%!

Так как она постоянно сомневается и боится неизвестности, то если ты пригласишь ее домой так: «Поехали ко мне», – то в 90% случаев сегодняшнюю ночь ты будешь проводить в одиночестве. Почему? Когда ты говоришь эту фразу, ты ставишь женщину перед выбором. Ты заставляешь ее решать, будет она с тобой спать или нет.

Она никогда не решит это наверняка и всегда будет сомневаться и сопротивляться в силу своей природы. И поэтому тебе решать, будет она твоей или нет! Если ты решил, что ДА, то не жуй сопли и прими решение: сегодня ты переспишь с ней любой ценой, чего бы тебе это ни стоило.

Руки в ноги, сажай ее в такси. Молча. Настройка ее: «У меня есть собачка дома, я тебе покажу….» Полезно будет узнать, какие основные страхи и опасения есть у женщины перед поездкой к тебе домой.

1. Страх неизвестности. Она не знает, что будет. Что она себе вырисовывает у себя в голове, какие картинки – неизвестно никому. Поэтому великолепно работает следующая методика: в разговоре в процессе свидания рассказать, как ты живешь, что у тебя есть в доме.

Что у тебя красивая квартира, светлая и там есть попугай или что еще мягкое и пушистое, что любят девушки. Неважно, есть это или нет в той квартире, куда ты ее повезешь. Она же не знает, какой из «домов» ты имеешь в виду. И необязательно ей это говорить. Просто связывать она потом это будет именно с тем местом, куда вы едете.

2. Страх, что ты маньяк, нехороший человек. Затащишь ее в темный подъезд или какую‑нибудь грязную уродливую квартиру и там изнасилуешь! Первый способ избавиться от этого страха – это сильное доверие. Второй – это перевернуть страх, озвучив его, например так: на вопрос «Куда мы едем», ответ: «Сейчас мы поедем ко мне в грязную вонючую хату, где в шкафах сидят 20 голых мужиков, которые набросятся на тебя, и наступит оргия!» И смотреть на нее, про себя как бы проговаривая: «Ну что ты задаешь такие тупые вопросы, когда и так все понятно!»

3. Страх, что ты воспринимаешь ее за шлюшку, которую просто трахнешь и пошлешь. Этот страх, как правило, может появиться не случайно, а в результате твоих действий, когда девушка не чувствует сильно заинтересованности в ней и понимает неискренность твоих слов.

Поэтому тут первый способ – ПОКАЗАТЬ, что она тебе нравится. Необязательно говорить это, можно просто смотреть на нее и улыбаться. В конце концов, когда она и правда тебе нравится, так и происходит. А если по каким‑то причинам – нет, то просто сделай вид, что она тебе нравится. Второй вариант – покажи ей, что ты хорошо относишься к девушкам. Будь галантен с ней и веди себя как джентльмен.

4. Социальные убеждения. В первое свидание – нельзя! Это означает, что она сознательно фильтрует все, даже если хочет поехать к тебе, она не поедет. И в этом случае есть способы. Первый – обмануть ее, второй – смириться с тем, что она не поедет, и выбирать стратегию сноса крыши и организации следующего свидания.

Если она спросит тебя: «Куда мы едем?» Какие вообще есть варианты? Я разберу основные и укажу, какие эффективны, а какие нет, и в каких случаях:

«Мы едем ко мне домой». Это самое неэффективное, что можно придумать. Но при особых условиях это может работать. Но только в том случае, когда девушка уже очень заинтересована в тебе и она действительно сильно тебе симпатизирует. Она уже знает, что, в принципе, не против секса с тобой. В случае, если еще нет сильного доверительного контакта и степень отдаленности ее достаточно велика, лучше этим способом не пользоваться.

«Ты не догадываешься?» Стеб над ней! При хорошем контакте, как и в предыдущем случае, этот вариант срабатывает. Ты начинаешь издеваться над ней и стебаться. Это хороший вариант, если ты умеешь это делать. «Мы едем в Африку кататься на верблюдах, тебе нравится это?»

Стеб с обманом может быть иным. У моего друга был хороший вид из окна дома и он говорил обычно: «Мы едем на смотровую площадку одного высотного дома, которая хорошо оборудована, чтобы посидеть и полюбоваться сверху красивым видом!» И вез ее к себе домой.

• «Мы едем в одно место, куда я с собой еще никого не брал!» Интрига! Я эту фразу придумал специально для моего друга, у которого девушка боялась, что он воспринимает ее как всех, кого она знает. Эта фраза просто великолепна, потому что она показывает собеседнице, что та – особенная. Не такая, как все, и удостоилась чести быть приглашенной в место, где еще никто не бывал!

В соответствии с технологией создания интриги у нее в голове возникает куча вопросов, связанная с ней, тобой и этим местом: «Почему я? Почему он никого не брал? Что это за место?»

И, соответственно, можно предугадать, что она спросит у тебя, когда ты привезешь ее к себе домой: «Ты что, еще никого не привозил домой? Почему ты никого не привозил домой?» А как вы помните, вопрос – это уникальный способ заинтриговать ее еще сильнее.

Например, используй дальше параметры усиления интриги и скажи, например: «Если я скажу тебе, ты испугаешься и убежишь!» или «Это слишком интимный вопрос, и я боюсь на него ответить», или «Я думаю, что ты догадываешься, сама», или «Какие твои предположения?» И начинаешь плодить в ней вопросы, создавая сильную привязанность, двигаясь в направлении чувств и интима.

Еще одна причина, по которой эта фраза классно работает, – это то, что девушки в наше время привыкли, что парни часто снимают «хату» на несколько человек, чтобы встречаться со своими любовницами.

И поэтому, когда ты говоришь ей эту фразу, никаких сомнений быть не может, что ты привез ее в свою квартиру, а не куда‑то, где может оказаться другая парочка не по графику. Но первый секс еще не показатель. В случае неправильного поведения он может быть и последним. Поэтому правильное поведение после первого секса – залог успеха второго секса.

© Материал предоставлен сайтом www.astromeridian.ru

Повесть о Настоящем Мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плач — Настаящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!»
«Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!»
«Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: «Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное — не гладкая песда, а высокие чувства!». Что праисходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!» Что праисходит дальше — апять — таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи…
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по — другому и быть не может…
Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь — двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор… Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом… I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма «Касабланка». Ингрит Бергман, кажеца… Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину — не трогайте его, он мой!

Классификация мужчин сайтов знакомств

1. «Виртуальные ебари», — категория мужчин от 18лет и до упора, эта категория безопасна… они одной рукой стучат по клаве дрогой дрочат, им можно писать одну и туже фразу типа: «а что дальше» они тебе будут описывать свои эротические фантазии в деталях (которые никогда не воплотятся в жизнь), основная часть иноСранцы с турции или солнечного кавказа.

2.»Скучающие»,- этим не хуй делать на работе, им нужно тупо убить время или просто поржать над кем нибудь основной контингент от 18 до 25 лет предпочитают скинуть аську и переписываться в ней.

3.»Травокуры — объебосы», — ищут новые интересные знакомства чтобы покурить, потусить, поугарать.

4. «Пиздолизы», — этим все сказано, женщины меня поймут. этим похуй кому… лиЗбы что нибудь лиЗнуть, когда в день приходит 20 сообщений с предложением о кунилингусе я в ответ отправляю фразу: «уже 15 раз отлизали не могу и не хочу больше » быстро отваливают, но напишут обязательно еще… если не поместить в черный список достанут просто!!!

5.»Постоянные лидеры», — многим надоели многих раздражают но все равно им пишут,реально встретиться практически невозможно, так как им не когда встречаться нужно ставки поднимать.

6.»Мозгоебы», — назначают встречу за неделю, неделю пишут, а как выходной забывают позвонить, а как понедельник так общение возобновлется но только или по телефону или по инету.

7.»Наш пострел везде поспел», — эти 100% реальные, но общаються сразу со всеми в день назначают 3-4 свидания попить кофейку, в течении дня и рядом со своей работой в основном, лучшая из 3-4 девушек приглашается поужинать , побухать вечером с возможным продолжением.

8. «Самовлюбленные», -эти считают себя лучше всех, и думают, что от его приглашения встретиться девушка должна плакать от счастья и ехать к нему (за свой счет ) по первому зову.

9. «Самодостаточные идиоты», — мужчины добившиеся в жизни всего с мнением, что хоть ты и девушка, но ты обязана соответствовать его уровню, в трудной ситуации на них лучше не рассчитывать им похуй на чужие проблемы.

10.»Спонсоры», — реально ищут интим за деньги, или постоянную любовницу или девочку содержанку, выбирают долго поэтому постоянные жители сайта, но делают это более корректно чем пишущие девушкам мужчины в розовой рамке «ну че поебемся сегодня».

11.»Проституты», — тупо интим за бабки, пользуются популярностью в основном у одиноких но состоятельных женщин после 40, за деньги готовы на все унижения.

11.»Коренные москвичи,киевляне», — помешаны на своей закореннелости ищут только москвичку (киевлянку), иногда находят иногда даже женЮтся.долго выбирают и стареют в инете.

12. «Женатики», — просто ищут развлечений на стороне, такова уж мужская суШность.

13.»Халявщики», — эти хотят все и сразу, готовы приехать к вам в гости в любой момент чтобы побухать пожрать за ваш счет и еще и поебаться, цветов не ждите, максимум бутылка дешевого вина или водки.

14.»Романтики», — безобидные иногда слишком навязчивы, любят учить как надо правильно жить, присылают кучу стихов, которые никто не читает. Слепо верят что найдут свою принцессу и будет все как в сказке, со счастливым конЦом.

15. «Типа Алигархи», — пацаны реальные но жадные , зато отдыхать они точно умеют, 20 минут на сайте и вечеринка на вечер организована, с лучшими девчонками.

16. «Командировачные», — развлекуха вдали от дома )))

17. «МУЖЧИНЫ с большой буквы М», — таких мало, если повезло надо за него и руками и ногами и зубами держаться, они щедрые, внимательные ,заботливые, надежные и т п , девченки!!! такие есть!!!!, нет понтов хотя это состоятельные(состоявшиеся как МУЖЧИНА!! люди и о таких можно писать легенды и складывать стихи!!!!!

О женщинах и о мужчинах Часть вторая

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. «Принцессе» останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебаться. Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они оскорбляются» в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина — это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских
рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?»

О женщинах и о мужчинах Часть первая

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что «перевелись-то нынче настоящие мужики» и «никто сегодня не умеет красиво ухаживать». Где и когда лично они видели «настоящих мужиков» и «красивых ухажёров», данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь — кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина — это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель — надо 200, есть мужчина красавец богач спортсмен — а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что то в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто «поймёт и примет их такими, какие они есть». Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что такими, какие они есть» равно «с удовлетворением всех их запросов и мечтаний». А почему, собственно? За что? Вот уж действительно — за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина — это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки.

Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой. Но на деле — единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками — та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, «я рождена не для кухни, а для куни». Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают «романтично» и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую). И после этого — бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики — примитивные бабуины… где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчётливости и коварства женщин — они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть — получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!

Я вот по собственному опыту рассуждаю «от противного» — пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я — да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. «построении отношений»? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО!
Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически — они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации — всё, баста! «Я не рабыня и не обязана…» Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае «нах@й» — это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни «придумай что-нибудь», в сексе «приудмай что-нибудь», позвони, расскажи, развлеки. А им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе «Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй»…а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.

Если долго нет секса

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают так же сильно, как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли?»

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Перлы из женских романов

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах…

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь…

Их удовольствие было довольно взаимным…

Она счастливо вздохнула, касаясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке…

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение… Тепло. Хэлли! Наконец-то он дома!..

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы…

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис? – сказала Энни, — Почему бы тебе не прогуляться?..

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания…

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они впоследствии придумают сами…
Саманта могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала…

Приложив ее голову к своей груди, Билл обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много чего — она вся!..

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!..

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью — как старое ватное одеяло, и даже больше…

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение…

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь…

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма…

Я больше не дура, я быстро учусь! — промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка сказала ему, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья…

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела!!!…

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. И тут она тоже превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»…

После этого, Селина только стонала, больше не напрягая свой мозг…

Ей хотелось умереть, но вместо этого она случайно уснула…

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях…

Она буквально видела, как в его блестящем мозгу что-то закипало…

Чего она хочет? — подумал он — просто секса, или чего-то более глубокого?..

Не поворачиваясь, он оглянулся…

Желание сотрясло его до самых пяток…

Чейз схватил ее за руку. И тут же что-то теплое заструилось между ними…

Внутри у нее проснулась, до того спящая женщина, и удивлённо открыла глаза…

Ах эта его загорелая кожа! А это тело в гладком панцире бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!..

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к самым ушам…

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, медленно опустил на ковер перед камином…

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица…

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыл ей восхитительный вид на залив…

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами