Перевод с женского языка!!!!!!!!!!

1. «Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась».
2. «Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
3. «Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща».
4. «Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?»
5. «Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» — «Нам нужен новый утюг».
6. «Может, пойдем погуляем?» — «Пошли скорей по магазинам!»
7. «Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
8. «Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!»
9. «Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон».
10. «Ой, я же купила тебе пива!» — «Я купила себе новую кофточку».
11. «Откуда у тебя помада на рубашке?» — «Господи, ну соври что-нибудь!»
12. «О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!»
13. «Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!» — «Хочу сегодня подвигать мебель».

Простые правила счастья.

Наш мир жесток и никто не отрицает этого. Каждый божий день большинство из нас борются за своё существование. Изо всех сил!
Хмурые лица, натянутые улыбки, хлёсткие слова. «Напитки покрепче, слова покороче» ну и так далее. Даже женщины становятся жесткими, словно камень! Мир взаимной конкуренции на работе, в семье тоже борьба за власть! На улице вечно толкают, в магазинах обсчитывают, в общем все, абсолютно все пытаются тебе испортить настроение! Откуда же взять этот душевный комфорт, откуда взять силы, чтобы полюбить хотя бы себя?
Милые женщины, девушки, девочки. Наплюйте на всё это!
Быть обаятельной и привлекательной совсем-совсем просто!

Надо лишь выполнять несколько простых правил.

1. Радость жизни определяется радостным отношением к самой жизни! Парадоксально, но факт!
Это не настолько невероятно, как может показаться. Если не верите, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была черная полоса в жизни.
Вот это рожа!
А теперь наоборот, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была светлая, радостная полоса в жизни.
Неужели это я!

2. Занимайтесь своим здоровьем! Не будет здоровья – не будет ничего! Никакими деньгами и чудодейственными средствами не вернёшь того, что гробилось десятилетиями! Никакие отговорки не принимаются! Если уж совсем нет ни времени, ни денег – выделите полчаса на ежедневную прогулку на свежем воздухе.

3. Одежду, макияж, причёску, парфюм подбирайте по себе, а не по моде! Иначе внутренняя напряженность будет просто выпирать из Вас!

4. Улыбнитесь миру, можно перед зеркалом, можно просто так! И вообще, чаще смотритесь в зеркало! Это очень благотворно влияет на женщину!
Улыбайтесь. Просто так, от души!

5. Ведите ежедневный журнал своих успехов. Записывайте даже самые маленькие успехи! А когда Вам грустно, просто перечитывайте этот журнал. Сразу увидите, как поднимется Ваша уверенность в себе, а соответственно и настроение!

6. Расслабьтесь, пропустите вперёд тех, кто спешит. «Спешка нужна лишь при ловле блох!». Тот, кто сильно спешит, всегда спотыкается!

7. Планируйте свой день. Ведь большинство напряженных ситуаций можно предвидеть. Притормозив и обдумав свои действия Вы сделаете даже самые срочные дела может быть не быстрее, но качественнее и легче!

8. Интересуйтесь людьми и делайте это искренне. Согласитесь с теми, с кем раньше не соглашались. Пусть в мелочах, не в главном! Этим Вы дадите почувствовать человеку свою значимость! Он или она не скажет Вам об этом, но этот человек будет благодарен Вам. Может даже до конца жизни! А Вы скините внутреннюю напряженность.

9. Если вам известны свои недостатки, которые могут помешать достичь цели, и вы считаете, что не обладаете какими-то необходимыми знаниями и навыками — смиритесь с этим. Примите себя такой, какая Вы есть. Что теперь делать. Если Вы сильно переживаете по поводу своих недостатков, попытайтесь их исправить. Просто начните действовать, хоть как-нибудь. Не имеет значения как — эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо.

Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. И, если это возможно, признайте это публично! Выдайте себе индульгенцию (отпущение грехов) на свои недостатки и увидите, что у вас как будто камень с плеч свалился. Это очень поможет и принесет облегчение и спокойствие.

10. Всё что не делается — всё к лучшему! Любую ошибку и неудачу воспринимайте как опыт, а не как трагедию! Трагедия – это то, что заставляет Вас страдать. Опыт – это то, что заставляет Вас учиться!

Когда Она живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
7.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
8.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.
13.Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
21. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
22. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
23.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
24. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
25. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Семь мифов о материнстве

1. Здоровая женщина должна хотеть детей, потому что у нее есть врожденный материнский инстинкт.

Инстинкты — вещь серьезная, но лишь беспозвоночные амебы беспрекословно от них зависят. А человек, как и другие существа с высшей нервной организацией, умеет управлять своей природой. К примеру, несмотря на то что вы очень голодны, вы не станете вырывать мороженое у встречного прохожего, как того требует пищевой инстинкт. Вот и материнский инстинкт тоже не является фактором, на сто процентов определяющим человеческое поведение.

2. Такие женщины ненавидят детей!

Это неправда. Многие очень хорошо относятся к чужим детям, охотно общаются и играют с ними. Среди бездетных нередко встречаются воспитательницы, педиатры, учителя. Они очень любят детей, но своих заводить не торопятся.

3. А кто позаботится в старости?

Да, есть счастливые старики, которые живут со своими выросшими детьми в мире и согласии, получая от них полноценную помощь и поддержку. Но разве их много? Гораздо чаще мы наблюдаем одинокую, заброшенную, немощную старость, отсутствие уважения и почитания со стороны младших поколений. Причем не только в России, где скудость пенсии делает стариков реальной финансовой обузой для не слишком преуспевающих детей. В развитых западных странах ситуация немногим лучше: все больше пожилых людей кончают жизнь самоубийством — их детям нет дела до одряхлевших родителей.

4. Женщины, которые не хотят иметь детей, — убийцы. Они абортируют своих нерожденных малышей!

Женщины, которые сознательно отказываются от деторождения, предохраняются тщательнее, чем те, для которых это «в принципе возможно, но все зависит от обстоятельств».

5. Ну как можно не хотеть детей? Ведь они такие славненькие, такие сладенькие!

Даже родители, беззаветно любящие собственного малыша, испытывают приступы гнева и раздражения, когда чадо в пятнадцатый раз выворачивает на себя тарелку супа. Но эти чувства не сравнить с эмоциями, возникающими при известии, что выросший сын балуется наркотиками или что дочь состоит на учете в милиции.

6. Те, кто не хочет иметь детей, — эгоисты!

Возможно. Но, в таком случае, все мы — эгоисты. Что бы мы ни делали, мы делаем для собственного блага, и это нормально. Многие женщины, которые собираются завести ребенка, обосновывают это желание так: «Хочу удержать мужа», «Вырастет — будет меня кормить», «Мне это нужно для здоровья», «Хочу, чтобы кто-нибудь всегда был рядом».

Разве это не эгоизм?

7. Что ни говори, а союз мужчины и женщины можно назвать полноценным, только если у них есть дети.

Согласно некоторым исследованиям, супруги чувствуют себя наиболее счастливыми в период, предшествующий рождению первого ребенка, или отказавшись от детей вообще. Социолог Мери Бенин из университета Аризоны обследовала 6785 семейных пар: по ее данным, удовольствие, получаемое супругами от совместной жизни, резко падает после рождения первенца и остается на низком уровне до тех пор, пока взрослые дети окончательно не покинут семейное гнездо. После этого счастье может вернуться, но только в том случае, если супруги достаточно молоды, чтобы жить полноценной сексуальной жизнью.

Что касается бездетных пар, то степень их удовлетворенности друг другом примерно одинакова на всем жизненном пути и соответствует тому уровню чувств, которые испытывают семьи с детьми до рождения первого ребенка, считает исследовательница.

Ученные выяснили, что секс для беременных сочетает в себе одновременно и удовольствие, и пользу. Единственное условие – после секса сперма должна оставаться в теле женщины.

Помимо того, что мужской генетический материал нормализует гормональный баланс беременной женщины, он также выступает и в качестве естественного антидепрессанта, ослабляя предродовую депрессию, которая мучает многих дам в положении.

Альберт Кинси, под чьим руководством проводились исследования, сказал: «Мы выяснили, что в мужской сперме находятся особые химические соединения, которые доставляют женщине удовольствие независимо от того, насколько качественным был секс. Другими словами, мужчине не нужно особенно стараться, чтобы удовлетворить свою беременную подругу – всего лишь нужно, чтобы сперма попала в женщину».

«Лучше всего для этого подходит оральный секс, который гарантированно не сможет навредить плоду, особенно на поздних стадиях беременности. Таким образом, сперма выступает своеобразным гомеопатическим препаратом».

Теперь американские гинекологи своим беременным пациенткам помимо рекомендаций придерживаться здорового питания, также советуют в обязательном порядке принимать регулярные порции свежей спермы.

Американские мужчины счастливы – ведь раньше, вскормленные на идеях феминизма, беременные американки не подпускали их к себе на расстояние пушечного выстрела.

Перед включением аппарата рекомендуется подробно ознакомиться с местонахождением и функционированием всех его составляющих частей и органов управления. Пенис предназначен для выполнения следующих основных функций:

1. Направлять поток мочи. Внутри члена имеется тонкий шланг (уретра), который соединен с мочевым пузырем. Когда моча достигает в нем отметки максимального уровня, ощущается позыв к мочеиспусканию. При открывании внутреннего выпускного клапана моча устремляется в уретру и вытекает через кончик пениса на пол мимо унитаза, как полагает большинство женщин. Регулятором этого процесса является наружный выпускной клапан (наружный сфинктер).

2. Становится достаточно твердым для проникновения внутрь вагины во время половых сношений. В комплект стандартного оборудования пениса входят гидравлические камеры (пещеристые тела). В процессе сексуального возбуждения они наполняются кровью, пенис становится твердым и переходит в состояние эрекции. После прекращения эрекции или семяизвержения кровь удаляется из камер и пенис вновь становится мягким. Затем требуется восстановительный период определенной продолжительности (от пары минут до нескольких дней в зависимости от срока эксплуатации аппаратуры), чтобы эрекция вновь могла возникнуть. При этом следует знать, что пенис примерно на половину своей длины спрятан внутри тела (даже в состоянии эрекции) и крепится на подвеске шасси в области таза.

3. Доставлять сперму внутрь вагины во время эякуляции. Сперма вырабатывается в яичках и потом по семявыносящим протокам доставляется в конечный пункт следования — уретру. Когда сексуальные движения переключаются на высшую передачу, сперма смешивается с жидкостью, вырабатываемой в предстательной железе и семенных пузырьках. Рабочая смесь, называемая семенем, изгоняется из уретры серией мышечных сокращений — это называется эякуляцией.

Внимание!
Температура яичек должна быть несколько ниже, чем у всего тела. Именно поэтому они имеют свисающую конструкцию. Горячие ванны и тесное белье могут отрицательно влиять на выработку спермы.

Эксплуатационные нормы
Частота эякуляций (половых сношений) у мужчин разного возраста:
20-29 лет: 4-5 раз в неделю
30-39 лет: 2-4 раза в неделю
40-49 лет: 1-2 раза в неделю
50-59 лет: 0-1 раз в неделю
от 60 лет: 1-2 раза в месяц

Ежегодные осмотры
Желательно раз в год проверять простату. Эта железа окружает уретру, как пирожок сосиску в хот-доге, и если она воспаляется, то сжимает уретру, препятствуя мочеиспусканию. Простатит — так называется эта болезнь. Полный ежегодный медосмотр должен включать:
1. Ректальную пальпацию простаты (что это такое, узнаете, когда придете к доктору).
2. Анализ крови на специфические антитела, которые вырабатываются на ранних стадиях простатита.
3. Ультразвуковое исследование, позволяющее зрительно оценить состояние тканей.

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения — 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период — 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей — до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Они дарят хорошее настроение и особенную атмосферу, куда бы не пришли… озаряя все и всех вокруг своим светом, засыпая конфетти из улыбок, зажигая и удивляя.
Они приносят в сердце, словно в мешке, море счастливых воспоминаний и мгновений – и вместе с ними приходит все то хорошее, что было, есть и будет. Именно будучи рядом с такой девушкой вспоминается что-то радостное, доброе… старое как мир… но такое важное для нас.
Эти девушки для каждого найдут доброе слово, улыбку, в которой можно прочитать “я в тебя верю, и понимаю тебя, улыбнись – ведь ты чудо”. И ты действительно чувствуешь себя ЧУДОМ…! Они ложатся на твое плечо, глядят в глаза – и даже когда на сердце тоска, нельзя не улыбнуться в ответ – улыбнуться искренне. И во время такой вот улыбки на сердце становится немножко легче…
Девушки-праздники… не всем дано их встретить… но те, кто знаком с ними лично, знают, это – неповторимое чувство.
Как будто возвращаешься в город детства, в тот мир, где не было тревог и печали, боли разочарований и слов “прощай”, “ненавижу”, “больно”. В мир, где есть лишь радость, тепло сердец и поддержка близких.
Такие девушки радуются каждому дню, плачут вместе с дождем, улыбаются с солнечными зайчиками. Они могут сделать праздник из ничего – именно тогда, и для того, кому он очень нужен. У них в кармане всегда есть запасная коробочка красок и кисть – чтобы безжалостно закрасить черно-белые будни… добавить цвета… придать жизни…
Это они видят голубое небо над серым забором, они кормят бездомного всеми забытого котенка, они собирают огромный букет из одуванчиков и дарят его ветру.
Это они приходят внезапно и всегда во время, чтобы подарить нам маленький, но очень важный праздник под названием “счастье”.
А за собой они оставляют праздничный запах бабушкиных пирожков, горячего шоколада, корицы и апельсинов – запах того времени, когда мы были счастливы… этот запах запоминается НАВСЕГДА.
Но у девушек-праздников тоже есть выходные. Те дни, когда им тоже очень нужен праздник, нужно знать, что их любят и в них нуждаются. Те дни, когда им нужны мы и наша поддержка. Наше понимание и вера в то, что наступит “завтра” и будет новый особенный праздник, а значит им нельзя опускать руки!
Девушки-праздники… не забудьте зайти к ним, когда наступит выходной. И тогда понедельник встретит праздником ВАС.

Номер раз. Мужчина хозяин в доме. Это однозначно. Не мужское это дело варить лапшу, резать капусту, мыть тапки. Наша задача — мировая политика, взаимоотношения Медведева и Ющенко, пятый срок Путина. Это серьезно, дельно, важно. А котлеты и вареники могут и без нас обойтись.

Номер два. Извечная задача женщины — стирать. На сегодня умные мужчины придумали стиральный порошок и стиральную же машину, тем самым показав, что именно они являются венцом воплощения технической мысли и женщина может смело начинать стирку. Также плодом творения мозга мужчины есть кухонный комбайн, посудомоечная машина и овощерезка. Теперь женщина все эти манипуляции может делать быстро, качественно и в срок.

Номер три. Дети — цветы жизни. А цветы всегда дарят женщинам. Вот мы их вам и дарим, выращивайте, ухаживайте. Наша задача в последних классах школы объяснить мальчику его реальное место в нашей жизни мужчин, футбола, пива.

Номер четыре. Женщина создана из ребра мужчины. Соответственно, она его помощница и ублажительница. Отсюда прямой, железобетонно-логичный вывод — секс должен в семье проходить тогда, когда хочет мужчина. Женщина имеет право на секс, но должна понимать, что ему это стоит таких физических усилий!

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись, но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

7. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

8. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

9. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

10. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.