НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: Разморозьте курицу, придурки!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц в маршрутке:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего ) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать..
Вот она, женская «логика» !!!

Еду сегодня в автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша:
-Девочки, что у вас?
Девки хором:
-Месячные!!!
Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора:
-Та-а-ак, показываем!
Народ заулыбался еще шире, а девки…Полезли в сумки.
Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.

Работал я на заре рыночной экономики в одном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
— Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут… Продавцы в экстазе… Покупатели в шоке… Тишина…
Я на автомате выдаю:
— У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Наша сотрудница у которой язык иногда опережает мысли недавно выдала следующее:
Дело происходило в столовой и сотрудница очень хотела есть и ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет: «Положите мне еды немного». Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит: «А не много ли тебе?» Сотрудница в ответ: «Кто как работает, тот так и ест!» …. ….. Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.

Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая . Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ) ), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, её не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача: мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну. Весело вьезжает в данный предмет. Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:» Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!» ))

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — итолько кусты затрещали.Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, чтоты кричала? — Нет… -Ты кричала:

Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто, но я так был взволнован, что выдерут зуб, да он так болел… Ну так вот. А при входе мне дают такие пластиковые сверточки. Взял я их взял и думаю, на хрена мне это дали? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видел. Ну, так вот. Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневался, а правильно ли я поступил. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневался. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают дурак какой-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрал под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно. — А, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. И тут я вспомнил, где я их видел. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась.