Школа правильных женщин

Само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, вылезающих внезапно в поллица взрывных прыщей (перед первым свиданием с Танькой из 8-го «Б» на лавочке); отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вспомнить, какого у неё цвета глаза; офисно-клубного блядства — ах, мы такие продвинутые московские ребята, мы знаем понятия фэстлав и ваннайтстэнд. Пару лет назад, повторюсь, я пришел к моногамности. Моногамность не значит — одна и навсегда. Нет, просто в данный период времени у тебя активирована одна конкретная подружка, называемая коряво «герлфрендом» (бля, как — «грейпфрутом». Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо усвоить какие-никакие способы соблазнения. Итак, на што ведуцца бабы:

Пункт 1. Материальное положение объекта.
Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела дама, она вас постоянно калькулирует. Просчитывает. Это у неё в инстинкте — хуль, она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Поэтому вам следует избегать ненужных затрат с невиданной, прямо-таки маккиавельевской хитростью. Это после вы ей сможете сказать в ресторане — «Ты ёбнулась, коктейль по 7 долларов!». А пока — ведя в дешевый кабак (жульен — 70 рублей, пиво разливное — 40), скажите — во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично…во-вторых — ты знаешь, у меня с этим местом связана одна веселая история, я тебе сейчас расскажу (чо-нить пиздите, показывая пальцем на место, где всё якобы происходило). Или — «пойдем, я знаю место — при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший «цезарь», равного которому я не пробовал даже в Марселе.»
Вместо «хочу шампанского» — «милая пей пиво, оно живое здесь, и от него,ты же знаешь, структура кожи на лице улучшается.»
Вместо «поехали на таксо» — «зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером… о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся — так интересно..»

Пункт 2. Пиздёж.
Главное оружие, мужицкий «Фау 2».
Во время ужина с бабой внезапно тормознитесь, посмотрите на неё пристально… Когда она заминьжуется и начнет осматривать себя — не ляпнула ли майонезом на блузку — перехватите её руку и выдайте — ты знаешь, ты такая красивая… Затем стряхните с себя как бы наваждение и отпустите зажатую бабину лапу. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не гнала «Да?», «Нихуйасебе…», «Да ты чё?»…
Во время пиздежа бейте на сентиментальность. Мои разработки ниже. Главная проблема — не заржать, глядя как эта курица хавает всё, что вы ей кормите:
Увидев фотографию ребенка, баба спрашивает — эт хто? Вы «Это моя дочь… Извини…Мне трудно об этом говорить…Мы поженились еще студентами… Родители были против…Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно…Я выпил и не сел за руль…Пересел с дочкой к друзьям, а Марина помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу… Вывернув из поворота, мы увидели…Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)….Чудовищно, страшно… Она врезалась в грузовик с виноградом…. Умерла сразу… Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная — теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник — как я мог содержать ребенка….Мне не дают встречаться с ней — якобы её мама погибла по моей вине… Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами…». Фото ребенка можно вырезать из журнала, гы-гы.
Или «.. Ольга была дантистом…. Мы вместе проводили все время… Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат….Однажды я пришел домой и увидел записку «Не ищи меня»… От ейо родителей я узнал — оперируя челюсть наркомана, она поранила его и порвала перчатку…. Диагноз «СПИД» расплывался на справке об анализах от ольгиных слез…. Я искал ейо полгода….». Все. Через час (засеките время) можно ебать.

Пункт 3. Романтика.
Стосвечовая упаковка стоит в Икее сто сорок рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за полтинник — охапка. Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина — и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. Йебите йейо сразу же! Клиент готов!
Пункт 4. Сила.
Подкачайтесь. Если не сможете — крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда стоит ейо поднять на руки и понести в кровать, обхватите ейо руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так — «… мышцу порвал в спортзале… сто пятьдесят хотел жимом…». Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость.

Пункт 5: Внимание.
Раз в день — имэйл, раз в день — звонок, раз в день — СМСка. Пишите красиво. Типо «…пройдись по берегу пляжа, набери в ладонь песок. Каждая песчинка — моё «жду». Нет, лучше двумя руками…». В это время вы будете офисно уссыкаться, показывая глумливое письмо ржущим сослуживцам-собутыльникам. Но деффка поведется.

ИТОГ: Деффка будет ссать от вас кипятком, с мечтательной улыбкой застывать в метро на эскалаторе, рискуя расквасить ебало при переходе на камень, теребить тепло-влажный в своей мягкости клитор в узкой девичьей «без него» постел

О хотящих ЗАМУЖ!!!! (написано с особым цинизмом)

Навела на размышления об этом переписка с одной особой на данном сайте. Началось с банального комплимента фотографии — причем даже не ей, а ее коту, который тоже там присутствовал. Несколько дней переписывались, причем не так уж и много — общая сумма полученных/отправленных сообщений составляет всего 66 штук, из них примерно 25 моих, остальные — ее. Через несколько дней общения был задан вопрос, что называется, «в лоб»: «Ты женат?». Странно, учитывая небольшой, я бы даже сказал — скромный объем и срок нашей переписки (даже не на личные темы, а так, обычный треп), — почему она решила, что вправе задать такой вопрос? М-да…
Ответ на ее сообщение был краток: «Разведен». Далее началось самое интересное. От нее пришло сообщение: «Жениться хочешь? правильный ответ — хочу». На что я ей был дан туманный ответ — в том плане, что вопрос относительно женитьбы, конечно, интересный…
Следом пришел полный разочарования месседж «нууууууууууууу все понятно
восприми — ты занимаешь время у порядочной девушки». Не буду касаться вопросов о том, насколько она порядочная, и заниматься домыслами по этому поводу. Но столь неистовое желание выйти замуж и общаться только с теми мужчинами, кто прямо об этом заявляет — наводят на мысль о наличии у указанной особы нешуточной акцентуации по данному поводу… Настолько нешуточной, что она забывает (или игнорирует) все женские уловки и хитрости, пускаемые в ход для того, чтобы заполучить мужа. То есть желание выйти замуж стало доминирующим, превратившись в императивный позыв, и заглушило голос разума. Вопрос — а сможет ли мадемуазель в таком состоянии здраво оценить все достоинства и недостатки возможного партнера? Соответственно — отсюда вытекает еще один — а будет ли счастлив такой брак, в котором женщина преследовала лишь одну цель — выйти замуж (возможно — родить ребенка), то есть приобрести статус замужней дамы и ляльку для себя. Муж же при этом остается за скобками и рассматривается лишь как приложение к статусу «замужняя», как фигура «отец ребенка» и добытчик средств на обеспечение семейных нужд (жены и ребенка, при подобном подходе дамочку вряд ли волнуют его нужды). Таким образом, что мы имеем? Да ничего, кроме еще одной потенциальной носительницы и провозвестницы лозунга «Все мужики — козлы». Свято уверенной в собственной правоте. Не осознающей, что в своих проблемах виновата она сама. Потому что она сама загнала себя в эту ловушку. Потому что никому из мужчин в здравом уме не понравится такой напор и прямолинейность — это во-первых. Во-вторых — блевать тянет от дамочек, напыщенно разглагольствующих о семейных ценностях и важности семьи, и при этом не понимающих, что семья прежде всего и изначально для женщины — это муж, а не ребенок и не статус, не возможность похвастаться кольцом на пальце и быть «как все». Имхо, не уверен, что при таком подходе эта особа обретет искомое. Скорее — наоборот. осознавая, что биологические часы неумолимо тикают, и что с каждым вздохом ее матка становится все старше, она будет предпринимать все более отчаянные и прямолинейные, а следовательно — все более глупые действия в попытке выйти замуж. Соответственно — мужчины все сильнее будут от нее шарахаться. Как следствие, имеем женщину с вполне сформированным, я бы даже сказал — матерым комплексом неполноценности, кучей фобий относительно мужчин и ненавистью к ним — как же, ее, такую замечательную, умную, образованную и красивую не оценили и не взяли замуж. Все мужики — козлы и тупые уроды.. Далее имеем прогрессирующую ненависть и к женщинам — «чем они лучше?», а также зависть к более удачливым представительницам своего пола (под статус более удачливой неминуемо попадает любая замужняя). В остатке имеем стареющую грымзу, стервенеющую от собственной ненужности и грызущую поедом всех, кто находится в пределах досягаемости. Первые симптомы налицо уже сейчас — напоследок она прислала мне сообщение о «остановись у тебя ничего не получится есть полно девочек для трепа и еще есть проституки
они тебе будут очень рады пока», после чего внесла меня в черный список. Ну что тут сказать. Это фактически оскорбление — да. Но винить ее нельзя, потому что с ее точки зрения я его вполне заслуживаю — так как без запинки не выразил желания и готовности вступить с ней в брачные отношения. Дальше это будет только прогрессировать.. Прогноз крайне неутешительный.
Каков же выход и есть ли он вообще? Без понятия. Но из той ситуации, что создалась сейчас — выхода точно нет. Мне ее даже где-то жаль.. Интересно, почему, если жалости к людям я не испытываю, а жалею только животных? Возможно, потому, что, хотя она и человек, но в таком слепом следовании гнездовому инстинкту с полным отключением разума здорово смахивает на животное.. А к женщинам хотелось бы обратиться со словами — дорогие наши, вы, каждая по-своему, достойны всяческого восхищения и уважения, но только при соблюдении одного маленького условия — когда вы остаетесь женщинами.. И пусть у вас внутри стальной стержень, и вы твердо знаете, чего хотите — но дайте же мужчине возможность самому дойти до нужной мысли, самому» сделать выводы и принять решение. Вы же прекрасно знаете, как создавать у нас иллюзию наличия свободного выбора…

Проституция стала в России нормой жизни

61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер.

В начале экономического кризиса аналитики Общественного института социальных исследований прогнозировали, что резкое снижение доходов и безработица вынудят выйти на панель пять миллионов россиянок. Даже термин придумали — «спорадическая проституция». То есть на панель такая путана выходит раз-два в неделю, а в остальное время она порядочная женщина. Ее задача — подхалтурить, перебиться до зарплаты или устройства на работу.

Ученые ошиблись. Исследования, проведенные этим летом журналом «Огонек» и компанией «Profi online research», показали, что 61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер. Например поход в ресторан или поездка в отпуск.

Если спросить милицейское начальство или чиновников, то они ответят, что проституции у нас в стране нет, поскольку нет закона о проституции. А если набрать в поисковой системе Интернета слово «проститутки», то окажется, что только в Москве их около 200 тысяч.

Среди отретушированных фотографий накрашенных кукол спорадические путаны узнаются сразу. Фотографии сделаны любительской «мыльницей», а девушки оголяются только до белья.

— Какой смысл тратиться на фотосессию и портфолио, если работать долго я не собираюсь, — объяснила бизнес-стратегию Эвелина. — По-быстрому на отдых насобираю, и все.

Судьбы и устремления перебивающихся панелью девушек можно проследить по отзывам клиентов на их страничках. За короткое время спорадические путаны образовали некое подобие среднего класса. Дополнительный эффект — «это же совсем не проститутка» — заставляет клиентов возвращаться.

— Отсутствие полной зависимости от профессии роднит их с элитными путанами. На них нет некоего аморального налета, негативного отпечатка. Обычная девушка, женщина из соседнего подъезда, офиса, а не проститутка. Это ощущение и привлекает мужчин, — объясняет феномен руководитель социальной программы реабилитации проституток Елена Федоткина. — Опасность в другом. Подобный способ зарабатывания денег затягивает. Это может стать дорогой на дно.

К сожалению, это дно моральной пропасти уже достигнуто.

— Я в шоке от того, что сейчас творится с молодежью. В клубе, баре, на улице можно подойти к любой девушке, предложить ей секс за деньги, и с вероятностью 50 процентов она согласится, — утверждает обладатель четырех порно-«Оскаров», питерский режиссер фильмов для взрослых Боб Джек. — Мне некого снимать в кино. Проститутки всегда считали порнобизнес делом невыгодным. За съемочный день я плачу баксов 300. А они столько зарабатывают за пару часов, причем еще и схалтурят. Да еще будут уверять своего молодого человека, что работают в булочной. Поэтому раньше я снимал девушек, которые готовы были зарабатывать сексом, но стеснялись идти в бордель. У них стояла какая-то моральная преграда: сутенер, клиенты, падшая женщина. Сейчас все это испарилось. Чтобы спать за деньги, не надо трубить на панели и окунаться в среду публичного дома — сауны. Девушки заводят страничку знакомства в социальных сетях и ищут там клиентов. Познакомилась, встретилась, деньги получила и снова домой к компьютеру. Кстати, сейчас в Интернете тысячи русских девушек зарабатывают с помощью видеостриптиза. Это аналог секса по телефону, только через веб-камеру. Пользуются подобным сервисом в основном иностранцы. Американец заходит на страничку тульской девушки и в реальном времени смотрит, как она раздевается или мастурбирует. За минуту развлечения с его карточки снимается около 5 долларов. Половина идет провайдеру, половина — даме или парню.

Инфляция пелотки как философия эволюции

Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы суки тупые и вообще жениться не на ком.» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.

Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла… Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе пелотку во временное пользование. Вместе с пелотковошками.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса пелотку уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и чешет в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов мочить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить пелотку во временное пользование?

Но постойте, пелотка уже была в каменном веке. Только обходилась дешевле. Что же получается, ты ей теперь злато-серебро, шелка заморские, камни самоцветные… а она тебе опять пелотку? Правда, к пелотковошкам теперь добавились триппер и сифилис.

Пропустим еще пятьсот лет. В наши дни, чтобы завоевать самку (читай — получить пелотку во временное пользование), нужно иметь кучу бабла, шестисотый мерс, килограмм бруликов и «Челси» между делом.. А что получишь взамен? Увы, опять пелотку во временное пользование… Но постойте. Де жа вю, но пелотка уже была.. В каменном веке и опять же в средние века. Та же самая пелотка. Только теперь она обходиться еще дороже. А к пелотковошкам, трипперу и сифилису добавился СПИД. А что дальше? Цивилизация оценит в миллион баксов пелотку, зараженную птичьим гриппом, передаваемым через куриные мозги блондинок?
Вот и получается, что если мужчина в своем развитии с каменного века и до наших дней поднялся от жопы мамонта до «Челси», то женщина, получается, не только не поднялась, но и опустилась ниже плинтуса. От нее ведь не требуется качать мускулы, шевелить извилинами, проявлять мужественность в борьбе за место под солнцем. Нету мозгов? И ладно, стерпим. Не умеешь готовить? Фигня, научим или сами к плите встанем. На все готовы глаза закрыть, все готовы простить бабе… кроме одного, где даже сто мужиков не смогут заменить одну бабу. А именно, в производстве себе подобных.!!!

С каменного века и до наших дней от нее ведь требуется исполнить только то, что заложено природой. А именно, раздвинуть ноги и полежать немного. Ну потом еще месяцев девять походить с пузом… И все. И тут оказывается, что со времен каменного века женщины даже эту свою единственную функцию делают все хуже и хуже. Курят поголовно все, пьют как пожарные лошади, колются, как швейная машинка «Зингер». Аборт для них сделать — что высморкаться. А как родиться «обычный ребенок» с двумя-тремя врожденными заболеваниями, так кричат: «Экология виновата.. Государство, Правительство…». Кто угодно, только не она.
В настоящее время любой мужчина способен обеспечить семью. Даже самый последний бомж способен набрать бутылок на кусок мяса для самки. Но увы, далеко не каждый мужчина способен удовлетворить все возрастающие потребности самки. Выходит, что когда женщина заявляет, что нет настоящих мужчин — это означает только одно. Нету мужчин, способных удовлетворить ее амбиции и самомнение. На семью ей плевать. Семью-то может худо-бедно обеспечить любой бомж. Но нет такого мужчины, который бы смог обеспечить бесконечные и все возрастающие амбиции женщины.

Любопытно было бы послушать, какими словами пилит жена Абрамовича? – «Ты такой сякой, я отдала тебе свои лучшие годы, а Билл Гейтс больше тебя зарабатывает!!!»

Наверное, но вот вопрос. А что имеет взамен бомж и Абрамович? Ответ одинаковый. Пелотку, как Центр Вселенной. Потому как больше женщине предложить нечего. Плохонькую пелотку. Прокуренную, раздолбанную и обколотую… Возможно, намазанную косметикой, припудренную и подстриженную для повышения товарного вида. Но все равно пелотку. Капризную, стервозную и привередливую. Разница только в цене. Одному она обходиться в рубли, другому в сотни тыщщ баксов. И кто оказывается в выигрыше? Выходит, что бомж?
Получается, что деньгами мужчина оплачивает не доступ к пелотке, а самооценку этой самой пелотки. С каменного века она ведь не изменилась, только подорожала, да нахватала всякой дряни… И насколько мужчина поднялся в своем развитии, настолько же женщина опустилась…

Типы женщин, которых лучше избегать

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Тип 3 . Охотница за богатством. К счастью, вы можете распознать этот тип задолго до близкого знакомства. Такие женщины обычно делают комплименты по поводу ваших дорогих часов, шикарной машины, костюма и прочих атрибутов богатства. Первое что они у вас спросят, где вы работаете, где живете, какая у вас машина и т.п. если вы человек небогатый, таких женщин вам нечего опасаться, так как они быстро определять, что с вас нечего взять. Если же вы состоятельный человек, будьте внимательны.

Тип 4. Мамочка. Если ваша подруга постоянно поправляет вам волосы, галстук, сдувает пылинки с вашей одежды, это женщина находится под влиянием материнских инстинктов, реализуемых на вас. Несмотря на то, что такая женщина во многих смыслах находка, ее чрезмерная забота о вас, может вам просто надоесть. Однако, это не безнадежно, многие женщины способны с вашей помощью избавиться от материнских привычек по отношению к вам. Но если ваша подруга при вашем сопротивление не может потерпеть и нескольких минут, что бы что-нибудь в вашем облике не подправить, спасайтесь.

Тип 5. Болтушка. Есть такое выражение, что вижу, то пою. Так вот в данном случае это значит, что вижу, то и говорю. Женщина, у которой никогда не закрывается рот, которая постоянно говорит неважно, что и когда, несмотря на ваши просьбы и ваше желание что-то сказать, не подходит для нормальных отношений. Еще одна характерная черта такого типа женщин — это то, что вас она слушает в пол уха, либо вообще не слышит.

Тип 6. Принцесса. Женщина такого типа требует к себе много внимания, а также много денег на содержание, причем не из корысти, как в случае охотницы за богатством, а потому что у нее изысканный вкус, она ждет от вас дорогих подарков, если она выходит в свет, то только в дорогие рестораны, салоны и прочее. С детства с ней обращались как с принцессой, она привыкла к мысли, что достойна самого лучшего, вне зависимости, действительно ли это так, отдает ли она взамен столько же душевных и эмоциональных сил, сколько требует. Но это еще цветочки, она будет требовать от вас вашего всецелого внимания по малейшему пустяку. Например, если она сломает ноготь, вам, вероятно, придется бросить все дела и отвезти ее в салон, чтобы ей сделали новый маникюр.

Тип 7. Плакса. Это не просто эмоциональная женщина, это женщина, которая плачет по пустякам, например, когда она не может найти свою любимую сумочку и над подобными тривиальными мелочами.

Тип 8. Дурочка с сексуальной внешностью. Многие мужчин не против пофлиртовать с такой крошкой, на строить серьезные отношения с таким типом женщин просто невозможно, так как кроме секса в серьезных отношениях присутствует еще и общение. А общение в данном случае их слабая сторона, так как ничего умного они сказать не могут, имеют только улыбаться, кивать, нести всякую чушь.

Тип 9. Мастер споров. Спор – это ее стихия и стиль жизни. Она умеет разжигать спор между вами, специально подбирает опасные темы. Во время спора способна обвинить вас во всех грехах и в том, что не имеет отношения к данному конкретному спору. Она умело вызывает в вас чувство вины даже за то, чего вы не делали, что позволяет ей вас контролировать.

Тип 10. Неисправимая лгунья. Существует две разновидности обманщиц. Первая категории, уже на первом свидании расскажет вам о своей маленькой особенности, как будто она этим гордиться. Вторая же, будет врать, даже когда вы застукает ее на месте преступления. Здесь вам придется запастись терпением и находчивостью Шерлока Холмса, чтобы найти правду. Но будьте внимательно, как бы вам в такой ситуации не развить излишнюю подозрительность и не превратиться в Отелло.

Женщина после 30

Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем — завтрак — дети — в школу — муж — на работу — морду мазнуть — и кругом — бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя

Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель — замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь — не залететь — ради брака.

Жизненная модель

Рассмотрим два экстремума, или как там они в школе назывались. Два вполне реальных примера:

1. У меня уже полгода нет постоянной девушки. В основном одноразовые знакомые из баров, кино и улиц. Срок пребывания вместе близится к нулю. Поебались — разошлись. Есть собственный бизнес, а то и несколько. Детей нет. Короче, взрослый распиздяй такой.

2. Мой друг счастливо женат. Малышу скоро год. Занимает солидную должность в филиале одного из крупных банков. Серьезный человек в общем–то, цельная личность и бла–бла–бла.

И вот тут два барана скрестили рога. Я с трепетом разглагольствовал о спокойной жизни за городом в семейном окружении. Приходишь домой и с порога кричишь “дорогая, я дома”, а в ответ “милый, ужин уже на мне, я в постели”. Чтобы работа с 10 до 18 и похуй дым. Чтобы раз в год на 2 недели на Бали семьей или куда–нибудь туда и выключить телефон. Одним словом быть простым офисным планктоном, как его любят называть.

С барикад же моего друга полетели помидоры и матные выражения. Дескать не ценю я счастья своего, все друзья наши семейные завидуют. На работу ходить не надо, бары открыты, девушки доступны, остальные развлечения тоже. Обязательств нет, а те, что есть, по сравнению с его гемороями детский сад. Ну в ответ я вспомнил жену его, малыша растущего, еду домашнюю и уют неебический. Дальше были виски и непереводимая игра слов.

Ради чего я писал это все. Ради того, чтобы показать ущербность жизненной модели №1 и зашибенность модели №2. Друг вчера ночью вернулся с блядок. Т.е. кто–то там нашел компанию девушек раскованных, пригласил их домой, притащил веществ горючих и не очень, ну и далее по тексту. Я не поехал, ибо уже заебали порядком такие развлечения. А друг вернулся полный душевных и прочих сил, как раз с идеей как охуенно мне живется. Он на этот вечер легко погрузился в жизненную модель №1. Главная же несправедливость для стареющего распиздяя как раз в том, что ни на вечер, ни на неделю невозможно погрузиться в жизненную модель №2. Семей напрокат нет. Нельзя на выходные стать семейным человеком с кредитным лансером, женой в фартуке и кареглазым сыном.

Отсюда вывод: каким бы распиздяем вы не были, найдите тихую спокойную девушку и женитесь на ней. К п.1 вы всегда сможете вернутся при необходимости. Если она опять же возникнет.

25 фраз, за которые мы любим женщин

1. Я это ВСЕ проглочу… Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно… Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим… И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять…
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не
отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
25 фраз, за которые мы любим женщин

БРЮЗЖАНИЕ НАЧИНАЮЩЕГО СТАРПЕРА Часть вторая.

Как эти девочки просчитывают мужчин — отдельный вопрос. Их взгляд, как рентген, пронизывает всю одежду, сканирует ярлыки, а в уме автоматически подсчитывается стоимость этого и соответствие модным трендам. Не все мои сверстницы знают, например, такую марку, как «Бриони», что значит лейбл «Woolmark» и не очень разбираются в марках мобильных телефонов. Зато молоденькие соплячки знают все это назубок. Вот возьмем, к примеру, мобильник. Все знают «Нокию». Не все знают, что это за модель такая — «Нокиа карбон арт» и сколько она стоит. Да и на хрен это не нужно, по большому счету. Не знают потому, что, как правило, нормальные люди мимо телефонов стоимостью за полтинник проходят, даже не разглядывая и не обращая внимания. А вот вчерашние школьницы, зажигающие по ночам в клубах, способны разглядеть телефон этой модели в руках мужчины через весь темный, прокуренный зал, и тут же подсчитать в уме, сколько стоит одежда этого индивида и какую сумму он уже потратил исходя из того, что стоит на его столе. Они отлично разбираются в спиртном (в восемнадцать-то лет), знают, какие коктейли и из каких ингредиентов делаются, и что с чем нельзя мешать.. Сразу знают, стоит ли с этим мужчиной переспать в эту же ночь, или он больше не позвонит, либо стоит не торопиться, дабы зацепить его на крючок… Машины мужчин — особый вопрос. Российские не котируются в принципе, бюджетные иномарки — тоже. Потому что сейчас взять в кредит мазду трешку может любой ботаник со средней зарплатой ))) В цене мужчины с машинами стоимостью больше лимона. Кстати, отличительный признак такой особи: обручальное кольцо на пальце их нисколько не останавливает, напротив. Если мужчина женат, то это значит, что он крепко стоит на ногах, при этом — скучает (раз ходит по клубам), и готов к интрижке (а следовательно, его можно раскрутить). Логика нехитрая.

Короче… Спать с молоденькими девочками еще год-два назад было прикольно. Свежая тушка, молодой задор, отсутствие комплексов и постельная техника, иногда превосходящая женщин, старше их на порядок. Проблема в том, что с ними невозможно расслабиться. Такое ощущение, что они только и ждут, когда ты расслабишься, чтобы влезть тебе в душу, подцепить на крючок и качать, качать из тебя все, что можно получить — деньги, развлечения, различную помощь, и прочее… Омерзительно чувствовать, что рядом с тобой находится готовый к прыжку хищник. Пусть мелкий, из отряда грызунов, но все же — хищник. Женщиной или девушкой назвать их язык не поворачивается.

В свои двадцать с мелочью она уже отлично знает, что от сверстников толку нет. Что все — и деньги, и возможности, и жизненный опыт — у взрослых мужчин. И с каждым разом они учатся. Учатся тому, как лучше развести мужчину. Отнюдь не тому, как строить отношения, как их укреплять и развивать, а тому, что нужно для дальнейшего вымогалова.

Мне жаль тех, кто попадается на зуб таким хищницам. Они не стоят того, чтобы жениться на них. Поужинать ее в ресторане, переспать — и довольно. Максимум — повстречаться какое-то время, сделать подарок — и на хуй с пляжа. Мое мнение. Они и сами на большее не претендуют. В силу своей ограниченности и запудренности мозгов всем этим ебучим гламуром. Всем им в их наивные двадцать кажется, что жизнь всегда будет такой — чередой веселых тусовок, кучей готовых к увеселению поклонников и вереницей зажигательных ночей. Забавно смотреть, как в 25-27 такие девочки начинают ломаться, когда начинает просыпаться затуманенный спитрным, травой и гламуром женский инстинкт. Осознавая, что их сокурсницы и бывшие одноклассницы, скромные и тихие девочки, которых лни считали ничтожествами и неудачницами, уже давно и счастливо замужем, растят здорового ребенка (а то и не одного), и все это — клубы, беспорядочная ебля и сучий гламур — было им не нужно. Осознают эти девочки, что и им это было по сути не нужно.. ЧТо молодость неудержимо проходит, что в спину жарко дышат подросшие вчерашние школьницы, которые свежее, моложе и более зубастые. И начинают эти недавние тусовщицы, королевы вечеринок, секси-девочки, искать тихую пристань для своего уже порядком потрепанного кораблика (а хули, ночные тусовки в прокуренных клубах, сопровождаемые распитием слабо- и крепкоалкогольных напитков, беспорядочная ебля и аборты никому на пользу не идут). И жалко того мужчину, кто вздумает дать им тихую гавань. Потому что эта посудина там отстоится, отдохнет, окрепнет и вновь пустится на поиски приключений. И никакая семья, никакой ребенок ее не остановит. А что вы хотели, психологию не изменить, блядь — это навсегда. Особенно, если она отравлена ядом гламура.

Тем, кто не верит написанному в силу отсутствия опыта шараханья по клубам и общения с современными девицами: посмотрите анкеты молоденьких девушек на сайте знакомств . Как правило, все достаточно наглядно. Интересы — клубы, фитнесс, боулинг и прочая поебень. Найти хотят — состоятельного и состоявшегося. Мужчину во всех смыслах этого слова… Для желающих написать таким: учтите, пока они в поиске — это не значит, что они не ебутся по съемным квартирам после ночи в клубе. И что они не будут трахаться с молодым, но полным сил однокурсником в то время, пока у вас будет конфетно-букетный период…
Вывод: да и хуй бы с этими мразями, но вот страшно за будущее… А что же дальше? Тотальный пиздец?

БРЮЗЖАНИЕ НАЧИНАЮЩЕГО СТАРПЕРА. Часть первая.

Погрузился недавно в раздумья по поводу того, что же так отличает современных молодых девушек (18-25 лет) от моих ровесниц в то время, когда они (ровесницы) были в этом счастливом возрасте. Размышления были долгими, местами бесплодными и в целом весьма неутешительными.

Что же так кардинально отличает два эти рядом стоящих поколения? Слишком многое. Одни выросли во время октябрят, пионерии, комсомола и висевшего в школах на видном месте морального кодекса строителя коммунизма (все это, или хотя бы часть, хочешь — не хочешь, засело в голове) Во времена учителей, которые любили свою работу и старались сеять разумное, доброе, вечное. В то время, когда порядочность не считалась глупостью и мягкотелостью. Когда десятиклассницы сплетничали о том, кто кому передал записочку или (О БОЖЕ!!! поцеловался… А не о том, кто с кем спит и кто у кого отсосал на последней дискотеке в коридоре…
Практически все, кто старше тридцати, сохранили в душе некую простую человеческую порядочность и понимание того, что такое хорошо, и что такое плохо. За что им мои личные глубочайшие респект и уважуха.
Потому что в наше время было совешенно иное понимание морали.

Сейчас — все иначе. Идеология какая-либо в принципе отсутствует, кроме одной — стань богатой или сдохни, пытаясь. И все это — на фоне махровым цветом процветающей пропаганды секса и насилия, гламура и свободы отношений. Именно по этой причине многие молодые девочки напоминают мне одушевленные машины. Мозгами работать и достигать чего-то влом, да и непросто. Зато молодость и свежесть можно использовать по полной программе. Что эти девочки с успехом и делают, не задумываясь о том, как же это выглядит со стороны. Главное — постараться урвать все, что можно. Лишь бы ни один сладенький кусочек мимо ее ротика не прошел. И по херу, что в этот рот зальются вместе с этим литры сами знаете чего.

Человеческие чувства отсутствуют как таковые, равно как и понимание порядочности, верности, преданности и любви. О таком понятии, как «тургеневская барышня», эти особи представления не имеют, зато отлично знают, как развести в клубе парня на бесплатную выпивку и не видят ничего страшного в том, чтобы разово переспать с понравившимся мужчиной. Нет, я не отрицаю таких реалий, как фастлав и ваннайтстэнд, но как-то это диковато смотрится у двадцатилетних… В моем понимании, это скорее приличествует взрослой женщине, которая чего-то добилась и в какой-то мере разочаровалась во многом. И пытается этой «быстрой любовью» отогнать призрак одиночества, а заодно и получить свое нехитрое удовольствие. Но когда этим занимаются совсем молоденькие девчонки, мне становится страшновато. Они уже пусты внутри, даже не успев ни в чем разочароваться и ничего в жизни понять.. Уже раздают себя направо и налево — за вечер в клубе, за то, что от парня приятно пахнет и он весь такой гламурный, у него клевая тачка и вообще, потому что она вся такая современная, смелая и независимая.. Короче — если у них родятся дети, то это будет тихий пиздец… Кем они их вырастят? Дочь — понятное дело, станет малолетней блядью. А может, и продержится до 16 лет… О парнях — даже думать боюсь. Но мужчина, воин и защитник отечества из него точно не получится.

А муж? Этот — вообще попавший. Никто и ничто. Он будет ее обеспечивать и выслушивать упреки о том, что она такая молодая и красивая, оказала ему милость, выйдя за него замуж. В итоге — или он постоянно унижаемый подкаблучник, либо развод, либо череда ударов по еблу, скандалы, искалеченная психика детей и раздел имущества… Итог всегда печален. В волшебное моральное перерождение тварей, у которых нет твердого жизненного стержня и в голове только жажда наживы с удовольствиями пополам — верится с трудом. Точнее, вообще не верится.